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2021年4月20日谷雨（第1页）

2o21年4月2o日（农历三月初九）：星期二；阴转多云；风力2-3级；日出5:32；日落18:58

感觉自己又开始嗜睡，精神了没几天。

无奈。

谁也逃不过年龄。大姨妈前后的症状反应越来越严重、明显。

我恨大姨妈！

前两天因为父亲的电话，心情沉郁，也想起许多往事。

有时候想起父亲说的那些话，很想给他个“惊喜”，让他真的得个“女”婿！一气之下曾经真有过这个不孝的念头，不过大都是一闪而过，给我自己麻应的不行！

没办法，不是拉拉。话说感觉现在基和蕾丝边似乎很多的样子！？也可能是我以前基本上不关注这些吧！

现在国泰民安的，安逸久了，环境也宽松许多，以前都遮遮掩掩的，现在都大大方方的，不然一个舞蹈大家的两个女徒不会光明正大办婚礼，在网上闹得沸沸扬扬了！

e，连我这种逛某乎不那么勤快的人，都能在某乎上看见大家各执一词吵的很激烈的样子，可见一斑。

我对同没恶感，但也谈不上什么好感。应该说无感比较贴切。以前连bl、gl小说都不看，更没兴趣。现在依然。去年还是更早，那部jj网文改编的某战和某博主演的连续剧，我也没看。

感情的事你情我愿，只要没妨碍到别人，我是不会有什么看法。

说到不婚，有时候都替自己掬一把辛酸泪。原因？感情之路太不顺了！

可能是我天生眼瘸，也可能我运气太差，看别人的时候眼光都很犀利，碰到自己，那真是一言难尽！

久而久之，算了！一个人过吧！也挺好，自在。

从小被父母几乎从头管到脚，有时候还动辄得咎，家里条件又不好，屋子逼仄，十岁之前，我连个属于自己的私人空间都没有。后来倒是有了，但还是和母亲挤在一起，一直到出来打工前，我都是和母亲住一个屋，——也是为了方便照料。

所以，能一个人生活，不会有人管头管脚，对我来说，甚至有些求之不得。反正从小也习惯了什么事都自己做，甚至简单的修个东西，也能自己动手，至于从市扛一袋米回家这种的，对小村姑来说更不是事。

感情这东西，我知道这世上是有纯纯的爱，但不相信会落我头上！以我狗屎一样的运气来说。而且也缺乏自信，神经线又粗。

我能把男生抛一捆秋波给我时当成眼睛进沙子，也可能是自己从来没往这方面想，都十几岁小屁孩，谈什么感情！好好念书不行吗？！

工作后，办公室差不多清一色娘子军，寥寥可数的几位男同事不是已婚就是已经有主了，让我插足？先不说我的道德底线让我做不到这样没羞没躁，也没那个技术和手段啊！

第一次动心是少年时，一个同学，暗恋，算一见钟情？现在想想，那纯粹就是中邪啊！

好吧！罗密欧与朱丽叶也是我那个年龄。

我就不埋汰自己了。

但是！他喜欢的是我的同桌好友，那时候闺蜜这个词还是正向的，没有现在歪的厉害。总之，我这个同桌天天在我面前倾诉她少年维尼之烦恼。

这让我很痛苦。但我尽力抑制，居然也不知道黑化一下，光会傻傻的听着，还帮她开解开解。现在想想那时候是真傻！十足纯金的。

不过也可能那种感情是不需要回报的吧！颇有些“我喜欢你不关你的事，更不会妨碍你”。

（ノ_?。）

替自己扶墙。

简直……

后来，这两个还是吹了。十几岁的少男少女，所谓恋爱，绝大部分不会有结果，这对也不例外。

出乎意料，这个人居然转头向我表白了！

〣（?Δ?）〣

收到他写来的表白小情书，我当时的表情，虽然没镜子，但肯定是震惊难以置信不可思议等等，就是没有感动这件事我到现在都很清晰。

而且，第一个浮上来的念头居然是：那个知道我暗恋秘密的人（朋友），把我出卖了！

后来质问她，果然是。

当时对于他表白我这件事，让我不知所措，就是没想过接受。因为，我旁观了两年多他们的恋爱大戏！

我这位同桌好友，天天在我耳边说他多爱她、喜欢她（先不论真假），你们两口子分开没多久，你掉头就跟我说自己喜欢的一直是我，只是我凛然难范（姑且用这个词，原词记不起来了——实际是紧张自卑不知道怎么和人相处），只好退而求其次！？

他说喜欢我，我是他的白月光（大意如此），我只感觉自己好像渴盼好久的食物，多年求而不得，终于吃到嘴里却现它一股shi味儿一样难以言表。

于是，我毫不犹豫地拒绝了！对方穷追不舍，e，那时候没有现在这么大胆，顶多写个小情书、递个小纸条的，我刚开始还耐心劝说、拒绝，后来干脆不理！

正好母亲这时候又大病住院，我接着辍学，这件事就这样无疾而终了！

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