而初神的孩子注定不凡,比常人修仙的速度更快,给这个世界带来了更大的负担,因此,每个初神默认只能有一个孩子。一旦威胁到创世神的回归,都会被献祭。
为了平衡且相互制约,初神的孩子作为质子,相互交换,分布在三界六域,而养父母的职责就是给予爱和关怀,然后是暂缓他们的生长。
一切,都往好的方向发展,但是初神大多都是女孩子,无法内部消耗,最重要的是,在创世神的教诲下,神界由一妻多夫的母系社会,变成了信奉一夫一妻的世界,是创世神教会我们爱与被爱,让我们向往爱。
而初神的伴侣却是最不定因素,凡间,不只推翻了母系社会,甚至妄想变成男权社会,本来还处于一个微妙的平衡。但是为了所谓的开枝散叶,繁衍生息,终究有人打破了平衡,背叛了爱情,抛弃糟糠,好美色,女娲就是第一个初神受害者,爱情不再,恨意便开始蔓延。
所以,她对当时战功赫赫,垂涎她的美貌,却能与天一斗的人皇下了狠手,引发了第一次大规模的战争,几乎所有仙人都被卷入其中,以发泄心中的不满,最终,人皇输了。
从那以后,可以说天下再无真正意义上的人皇。女娲收回了,属于人皇的与天地同寿,让人皇与普通百姓一样经历生老病死和轮回。
后来初神管理的族群之间的矛盾,误会日益加深,使战况升级,大家变得相互猜疑,最直接的反映就是在孩子身上。
我的孩子,就是猜疑下,第一个牺牲品,他死了,被献祭了!所有人都好好的,只是我的孩子没了,我,无法接受。
浑浑噩噩很久很久,始终无法忘记,孩儿在我怀抱里,灵识一点一点的分崩离析,那种窒息的痛让我魔怔。
终于我抵不过心中的执念,被魔族撼动,私自开启了十方神器中原属于命运的幽魂镜。我想改变过去,救下我的孩子,仅此而已。
我当然知道,这要付出惨痛的代价,我以为,最多是要了我的命,只是,这天道已不同当初,已经有了折磨人的意识。因为我救了我的孩子,因为当初约定的能量守恒和惩罚,居然是别人的孩子要代替我的孩子去死。
那时候,我变得惶惶不可终日,我焦急的等着天道收回我的命,我又多么希望,我的直觉是错的,那个孩子的死与此事无关。
可是,事实就摆在我的眼前。我抱着我的孩子,站在我闺蜜的身后,看着她经历同我一样的痛彻心扉,看着她折磨自己,不停自戕的决心,我一次又一次的救下她,让红绫守在她的身边。
我助她成为天后,把孩子过继给她,可终究是不一样的。
我开始害怕,愧疚,想要用我的命去赎罪,但我当时怀了你,你是无辜的。
我收集蛛丝马迹,想证明我的猜想不过是胡思乱想,可天不遂人愿。
那天,我的猜想得到印证,我挺着肚子,走进了天宫,那是我第一次向阿陌跪下,我述说着这一切的一切。她,我最好的朋友,突然闯入,她的眼神告诉我,她再也无法原谅我了。
();() 她第一次动手打了我,我都默默承受着,可是她最终还是心软了,凝聚的致命的一击只是毁坏了宫殿,给了我体面,哭着跑出大殿。
也是那天,我知道了万事万物皆有因果,阿陌,他爱我。在那样的悲伤下,他扶起了我,在我耳边自顾自的说道“自此以后,便没有我们了。我爱过你,可我不敢说”
我的世界忽然变得寂静的可怕,多可笑啊!如果他早点说出口,也许结局会不同。我也曾被当初那个忍辱负重的少年吸引过,可我以为,他的冷淡、沉默就是他不爱我最好的证明。我又何尝不是不敢开口呢?
阿陌离开以后,我再也支撑不住我摇摇欲坠的身子,我早产了,在破败的宫殿里,生育的痛让我奄奄一息,我抬头便能看到银川,那是我曾经的信仰和使命。我很少那样痛痛快快的大哭,我觉得好绝望,一切都是因为我,而我也曾爱过,可我不敢说,他曾是我最信任的人,如同阿泽同你,可我夺走了他的孩子。
生产的疼痛渐渐淹没我的胡思乱想,我竭力平复心情,拼尽一切生下你。我清楚的感觉到我的神识不再受我控制,慢慢消散,我也没了求生意识。
我以为我会就此陨落,去赎罪,虽然我很遗憾,我还有好多好多愿望没有达成,却以这样的方式离开,可我选择认命,或者说赎罪,当时的我身心俱疲,太痛了,只想着解脱。
可是你阿爹不许,不许我离开。看着他风尘仆仆归来将我抱在怀里的样子,他的眼泪染湿了我的衣襟,他从未落泪过,就算他无数次身受重伤,徘徊在生死边缘,就算我告诉他我们的孩子死了,他也没在我面前流过一滴眼泪。我以为我们不过是最适合成婚的陌生人,可是他说“我带你回家”。家?是啊,我是有家的。
那天,他以为我要死了,他是那样悲伤,在我耳边絮絮叨叨的说,他爱我,从很早很早以前,他拼尽一切要救下我,他威胁我,不要死,否则要我珍视的一切为我陪葬。
我气愤又诧异,在我眼中,他可是最老实正派的人,居然敢威胁我?可我又突然醒悟,你阿爹是最爱我的人。我和阿陌,朋友之上却缘分未满,当朋友也很好。我有家的,我不是孤身一人,我想要的不过是被人疼,被人宠着,被人深爱着,可我已经在幸福之中了呀!
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