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我觉得对于姜清落，我没有什么好说的。与其干巴巴地说一句——姜清落，满月快乐。我宁愿是在信中带过这句话。我的心情，在写给姜清落的每一封信中，并不是只在满月这个特别的日子里。姜清落会理解我的，而姜先生不懂。
那个叫姜先生主播的直播间里，欠我一个姜清落。因为姜清落的突然消失，我和与我有着共鸣的小耳朵，表示难受与心酸。就像忍地寒说的——缘起缘灭，愚人节究竟是谁愚弄了谁？
对于清音，我从未留过那么久。如果没有姜清落，清音早就被我卸了。我并没有多喜欢这个APP，也并不是一个害怕孤独的人。而是刚好玩清音的时候，遇见了姜清落。我称之为缘分。如果在别的地方遇见姜清落，我并不会提到清音。姜清落应该明白，我所关心的不是清音这个软件，也不是姜先生的声音，而是在交流中产生共鸣的姜清落。好听的声音并不只是姜先生，我也逛过很多其他的声音，但却从未想过要写信。
我真诚地希望，姜先生能够在我的信里留下一个美好的姜清落。让我在很多年后，依然可以很开心地翻着我的信，回忆那个陪伴过我的姜清落。江湖人不见，回忆却有他。这样的心情，姜先生或许不会理解。但是我希望姜先生能够成全。
在我的文档里，信的字数已过两万。在姜清落的文档里，如果姜清落保存的话，应该也有了一万多字吧。我希望和姜清落的故事，还会继续下去。相逢在世间，海角与天涯，我有纸笔，姜清落有酒，年少多情时，聊侃人生多少事，陌路幸识君。
写着这封信的时候，我已经说服我自己，如果姜先生说：何樾，以后不要给我写情书了。我会好好记住的。我不写了，不会再写给体内藏着姜清落的姜先生，因为他终究不是姜清落。不过，如果有一天姜清落也对我说这句话，我是会哭给他看的。但是也很感谢姜清落能够不厌其烦地看一个陌生人的信，看了那么久。红尘道场，这一段路，我有幸走过，触及他人不曾见到的风景与美好，已足矣。自己花个时间好好难受一下，与旁人无忧，然后拾起行囊，继续向前走。
风有时候吹不散心底悲伤，但是拂去了表面的皱褶，让悲伤安静地睡在心底，让勇气在心间迸发，飞扬，依然给悲伤的人一些憧憬翌日阳光的力量。
我不需要再多说什么，因为姜清落懂我。这些天真的很想念姜清落，十分难受的时候，便会安慰自己，终有一天，我的姜清落会回来的。因为姜清落知道，我是真的想念他。而这些，姜先生从来都不会懂！
如果有一天，我的姜清落回来了，我希望有心的小耳朵能够告诉我。那个时候，我的情书依然会如期而至，一封不曾少。
春日多愁思，我不思春，我只是很单纯的思念一位名叫姜清落的先生。
19-01
1901幕外：满月场的离别一
下午四点多发信给小九姐姐，请她替我读信。小九姐姐在五点多回我，她去不了。我扫码加群，找到懒懒，让她替我转信。却没有想到，懒懒告诉我一个很伤心的消息：姜先生不播了。
我想那一刻，姜清落也不会明白我的心情。真的是要哭了……
我好想翘了今天晚上的课，可是是英语课。我薄弱的课程……
和懒懒聊了几句，我真的控制不住自己的情绪，发了一段话，便去循环姜清落那个节目“忘掉那个人吧，好吗？”
好像挺难的，第二十一天即将到来，按照理论来说，第二十一天，给姜清落写情书已经成为习惯。可是我觉得在第七天的时候，我已经养成这个习惯了。
并不能完全忘了姜清落这个人，十九天，二万多字，并不是假的。我无法抹去这段记忆，在这一点上，姜清落不懂我……
莲姐姐跟我说：何樾，你喜欢的只是你想象里的姜清落，看人呢，要经过三个阶段，看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山还是山，看水还是水……你这个与佛结缘的孩子，怎么不懂了？……大概是懂了，但不愿意承认吧……
我说：他是我第一个写情书的对象，我希望他可以展现自己好的一面，让我好好写他。
不行，我没有办法好好写了，我怕自己真的要哭了。我去背单词吧，老师说，背单词的时候，可以让他忘记失恋这件事。因为背单词比失恋还痛苦。我也去试试，背单词或许比想着姜清落不播了这件事，还教人觉得难受。
我发给懒懒的最后一段话：姜先生走吧，我希望姜清落留下来……如果要结束了，我还没有到场，请记得替我说一声：我喜欢姜清落，会写满这一年的情书……
没想到到最后，我竟然思春了。
可是姜先生不懂我，这一刻，姜清落也无法理解我。能安慰我自己的，只有这些文字。我抱着自己，看着第一封信。那个时候，一切才刚刚开始，没有想过，散场会来的那么突然，那么快。
姜清落从未答应过我，会直播到这一年年底，而我却承诺过，只要姜清落敢直播一年，我便敢写满这一年的情书……
可能真的有点喜欢姜清落了……这个世界上的事情就是那么奇怪，在现实生活中并不喜欢谁，但是遇见姜清落，就突然想写情书了……
缘分吧……
缘起缘灭，花开花落，时间不老，我们却已散去……
多年后，我应该还会记起听到姜清落不播了那一刻的心情。
可是姜清落不懂，姜清落也不必懂。就只当我从未来过姜清落的直播间。一切似梦，我的这个梦中，有一位姓姜的先生。突然想起一句话：姜花深处无少年。
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