家里没有任何人回应我,父亲忙着公司的生意,很少回家,母亲刚才发来短信,让我自己解决晚饭。
今天,家里也是我一个人。
这是没办法的事。
对于父母,我多少是抱有愧疚之情的,没能成为他们所期盼的女儿,我打从心底感到抱歉。
我似乎生在一个家庭条件相对优渥的家庭,住在六本木三丁目的高级公寓,步行到六本木车站只需要3分钟。
每天在六本木车站与中目黑车站来回上下学,离校后从不绕路,第一时间回家,之后跟着母亲去接受各种辅导,就是我的全部日常。
从小我就接受诸多所谓的精英教育,美术,舞蹈,钢琴,外语,在其他小朋友与秋千和沙子玩耍的时候,我总是在与这些东西打交道。
起初,我是有试着反抗的,可那时的年纪太小,具体做了什么已经记不太清。
唯有母亲的那句话,实在是叫我印象深刻,难以忘怀,夜晚常因噩梦惊醒,也是因为那句话。
【你如果不能成为最优秀的名媛,你就不再是星野森家的女儿。】
啊……原来如此。
原来我是为了继续当他们的女儿,才没办法荡秋千,玩沙子的。
那就没办法了。
家人总归是比秋千,比沙子要来得重要的。
我努力练习画画,努力练习舞蹈,努力练习钢琴,努力练习一切他们在我身上所期盼看到的。
所幸我是个容易接纳的人,没有特别讨厌的事物,那么随着年月的增长,相处久了,我自然也就喜欢上了这些东西。
因为内心是一具空壳,所以接收起来尤为迅速,这兴许是我的优点。
可就算是这样的我,能够接受父母所有灼热滚烫的爱的我,似乎还是有一样东西是我无法接纳的。
按照母亲的说法,我背叛了她,背叛了星野森家。
在我15岁的时候,我有了一个未婚夫。
倘若顺利的话,倘若我一直是只会接纳的星野森星乃的话,等大学毕业之后,我大概就会成为那个谁的妻子。
对方是和我差不多年纪的少年,我只见过他一面,连他的名字用汉字怎么写,都不清楚。
或许就是那个时候,我觉醒了至今为止没有体会过的某种感情。
我渴望自由,渴望勇气。
但仅仅凭“渴望”是无法击碎牢笼的。
即便觉醒了,也不代表能做到什么。
我像是被关在笼子里的金丝雀,而我的伺养者并不是不爱我,只是我不会发声,不会对他们的爱说“不”。
();() 直到今年的夏天。
我确切获得了,成长了,空无一物的内心被填满了。
勇气,觉悟,梦想……爱。
这些会是我的妄想么?
我不知道。
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