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见字如面。
s市已经悄悄入冬了,不知道今年你是否已经习惯了江南这带着湿气又刺骨的冬。
对我而言,我已经习惯了,不是因为我生活在这里,而是当你跟我说分手的那一刻,我的心便就入了冬。
但我讨厌极了此时的冬,同时也讨厌着你讨厌的湿气,这湿气像泪水,不断地提醒我,我们已经分手的事实。
前几日因为实在太想念你,我打开了门廊的视频监控,看着你还在家时,那些日子里的监控画面,我竟然真成了卫嘉口中可怕的偷窥狂。
我看见了分手前夕,你拆完石膏那天,阿姨走后,你光着脚把整个家走了个遍,我猜想那时你应该就已经有了分手的决心。
我看见你躺在沙发上抱着抱枕哭,我看见你蹲在门廊给我擦着皮鞋哭,我看见你坐在餐桌的椅子上蜷缩着哭。
我不知道其他房间里,你有没有哭,可是我都看不到了。但我能感受到你那时的痛苦,那时的无助。
那一刻,我甚至后悔自己转到地理专业,如果我继续学物理,是不是可以研究出来时空穿梭机,回到那刻抱紧你。
你知道我不信玄学,但那刻我竟然恨不得自己可以通过手机,穿进画面里,拥吻你。
可我又庆幸自己转到地理专业,因为地理,遇见了你,因为遇见你,喜欢了你,因为喜欢你,深爱着你。
说下面话之前,我想先说声抱歉。
“奇怪”的那个画面,我也看下去了,我这才注意到,你出房门时的表情,是多么坚定又迷茫,勇敢又怯懦。
对不起!虽然这是近2个月来,我发了无数次给你的3个字,但此刻我想用笔写出来,不知道你能否感受到我的悔意和诚挚。
对不起。我不该说你奇怪。
对不起。我真的觉察到了你的奇怪。
对不起。我没有问出你为什么奇怪。
但是我还想说,如果重来一次,我还是会拒绝你,只不过会用更稳妥的方式来拒绝,让你更容易接受,让你找不到可以跟我提分手的破绽。
我想明确的告诉你:你爱我就是最好的礼物了,我不需要你用肉体回报我,或者说是献祭。这样做是在侮辱你,也侮辱了我,更侮辱着我们的爱情。
又要说对不起了,对不起我在此时还不忘跟你说教,我好像把这段时间来你跟我说的对不起,都还给了你,好像双倍,5倍的还给了你。
但如果这样能换回你,我宁愿说10倍,100倍。
我不想在这里谈自尊,但我又知道,我的鲁莽定是伤害了你的自尊。
我不知要怎么弥补,只能放下自己的自尊作为惩罚,但在这段日子里,我发现我放下的不是自尊。
我是因为爱你,才选择挽留。
说来可笑,我已近而立之年,却才体会到何为心爱。
这是发自内心深处,不断涌出来的情感,这是我按捺不住,如火山爆发般的情感。
这个周末,我学着你一样,光脚走完了整个家,走过你走过的路,感受着你的感受。
现在浅说一下我的感受,望你能读到这里了:
储物间的地图墙上,还在重复着我们环游世界的梦想,靠在衣柜旁的两个雪板牢牢相扶着,他们帮我回忆起:在雪天的路灯下,我们对彼此许下的承诺。
客房的卫生间里,充斥着我们早起那日刷牙时的欢声笑语。
沙发上,还有我们相拥而躺,分享心事的痕迹。
餐桌上,摆满了你做过的菜,样样好吃,样样阿姨都做不出同样的味道。
厨房里,还闪现出你做饭时贤惠的模样,以及我喝醉那日,你我二人的浓情蜜意。
书房中,还有你每次陪我工作、写论文时画画的体态,我恨自己没学这门艺术,不能把你的乖巧,你的陪伴一一画出。
卧室里,是你影子最多的地方,我为自己让出这个房间给你住而喝彩,这样我才能在分手后,也可感受到每晚都有你伴着入睡。
哦,对了,还有门廊,我们无数次进进出出的地方,不知为何每次开门看见你都如初见。
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