我艰涩地重复了一句,下意识地捏紧了他的手:“因为她这样说吗,如果她不说呢。”
加蓝忽然反应了过来,他坐起来,看着我,唇间和眉间的纹路都缀满了痛苦,就连他这么强大的自制力都压抑不了的痛苦正一波一波地溢出来。他艰涩地说:“毛毛,对不起。”
我无力地摇摇头,你在为什么而道歉呢?也许你自己都不知道吧。
我们相对无言,过了很久,他忽然站起来,什么也没有说,就那么孤零零地走进了卧室,关上了门。
那是一扇没有锁,我却永远打不开的门。
那天晚上加蓝再没有出来,我彻夜未眠,中途在卧室门前站了很久,听不到里面有任何声响,我难以抑制地幻想,也许加蓝会追随田娜而去,窗户是开着的,楼层很高,只要他跳下去就能心愿得偿。
但他没有,第二天早上七点多,他惯常起床的时间,加蓝走了出来,洗澡,换衣服,就像什么都没有发生过一样,过来对我说:“带爸爸妈妈去喝茶吧?”
我们在广州多呆了两天,陪父母喝茶,两个人去看电影和闲逛,彼此都绝口不提刚刚过去的一切。在上下九的一间首饰店里我看中了一条白金链子,有小小的翡翠坠,很贵,我站在那里犹豫的时候,加蓝叫店员过来,说:“帮我把这个包起来。”我仰头对着他笑,他一边拿钱包出来一边回给我唇角微微的上扬。
看电影的时候他牵着我的手,两个人的手都放在我的腿上,为了保持让加蓝舒服的姿势,我在整部电影时间里一动不动,一罐爆米花放在我们两个之间,他就着荧幕上忽明忽灭的光,挑一颗有最多焦糖的放在我嘴里。
回上海那一天,下午的航班,午饭在家里吃,加蓝妈妈做了很多菜,一面聊着家常,一面把排骨和虾夹到我的碗里和加蓝的碗里,她絮絮地说:“等你们生了孩子,不想回来的话,我们去上海住,第二套房子限购,不好买了,你们家旁边租一套总可以。”
敲敲我的手,很疼惜地:“多吃一点,妈妈身体好宝宝身体才好。”
我冲她笑,加蓝吃着东西,平淡地说:“一起住不好吗?”
加蓝爸爸开口了:“相见好,同住难,我们过去看孩子做饭,发挥余热为你们做贡献是好事,住在一起改变你们的生活就不好了。”
我不需要发表意见,只是埋头啃排骨,那豉汁真是调得美味,这么好吃的住家菜,吃一回少一回,我一边吃一边四面八方点头,表示不管他们说什么做什么我都无条件同意。
这么好,这么欢乐慈爱,其乐融融。
太好了,让人觉得可惜,可惜得要在半夜里一次一次哭醒。
我们到了机场,加蓝托运好行李,拿了登机牌,拖着我去排队过安检,我的随身小包包也在他身上,跟着他什么都不用想,叫去哪儿就去哪儿就行。
安检的队伍很长,不知道为什么很久也不挪动一下,我站在加蓝的身后,把脸靠在他的背上,闭上眼睛,那一刻的悲伤多得我无法承受。
关手机前我发出最后一封邮件,飞机滑出跑道,带着巨大的轰鸣扑向蓝天,我转向正在看书的加蓝,清了清嗓子,轻轻地说:“我们分手吧。”
他愣了一下,放下手里的书,那是一本德川家康,这个系列真是长得令人发指,好像一生一世都看不完似的。
他放下书,却没有看我,也没有说话,也许知道我好不容易鼓起的勇气其实少得可怜,只要听到他发出一个惊讶或反对的音节,就会全盘崩溃,败退到永恒之后,才会再次出现。
我闭上眼睛,当作自己是在戏剧俱乐部里排练,那么长一段台词,每一个字说出来都带着钩子,钩得我心口内外鲜血淋漓。
“你永远都不会忘记田娜的,我也不会,我们永远都不会停止想象,如果我们从来没有决定在一起,她是不是还活着,我知道,为了让她活着,你会不惜一切代价。”
不需要向加蓝求证,我们都知道这是真的。
为了让她活着,活得好好的,他会不惜一切代价。
是不是为此你一定会牺牲我呢,也许谁都没有确定的答案,可是人生里所有那些我们开了头却不知道结果的考验,归根到底,都只能证明我们是失败者。
我的舌头干得要冒烟了,嘴里又苦又辣,这种惶恐和紧张就像又上了一次高考的考场:“我想过,如果我们马上结婚,马上生孩子,生一个,生两个,你爸爸妈妈搬过来一起生活,大家吵吵闹闹,这辈子不提田娜,也就过去了。”
加蓝握紧了我的手,他的声音很平静,我有时候非常痛恨他的平静,即使受了致命伤,也要在不为人知的角落里静静地死,让我永远看不见:“毛毛,我就是这样想的。”
生者总是比死者更重要,尤其是那些小小的,被我们带到世界上来的生命。
唯一可以和田娜余威匹敌的,大概只能是一个或者两个千娇百媚的孩子,和任何他人都没有关系,专属于我和加蓝。
好冷,明明空调开的是暖气,我却浑身发抖,声音从咽喉出来的时候就带了冰渣,一粒一粒的。
“加蓝,我生不了孩子。”
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