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第108章 依旧（第1页）

这次离开向往常离开的一样，他们依然在吵架，凌晨五点就开始吵，我只是从睡梦中被吵架惊醒，我一直都没睡着，明明不热，但我紧张的全身都在冒汗。

隐约听见母亲又像发神经一样，说着父亲种种的不听话，不上进，不肯学做衣服，最后扯到自己生病了没人照顾，一个人在那里怨天尤人。

我本来回来就准备听母亲的按排，见她生病，我还一天三餐的做她吃饭，每天都受她的埋怨，各种无理的唠叨，谁还有好心情去照顾她。

母亲本来就一个想的很长远的人，那是好事，但是不看眼前的实际情况，就很难了，我不知道怎么形容这样的情况与心情。

我上了洗手间，下了一楼的楼梯，只是问了一句，怎么又在吵，然后母亲又开始将矛头指向我，说我的事情什么都完成了，什么都不管，因为母亲把我结婚的事情还挂在心里，然后她听了太多别人的好，心里就产生极大的不平衡，总是自我觉得自己特别的累，觉得父亲挣钱不多，还有觉得我的不听话。

活在一个绝对自我为中心思想的影响下，我感觉从精神上就是一种折磨。

从这样的角度来看，我感觉我对蟹老板的执着与想念，产生了极大的怀疑，甚至对爱的理解越来越模糊。

就像二爷说的那样，她与其母亲没有感情与爱，各种所谓的关怀，不过出自于对一个生育之恩的回报。

那我呢，我所做的一切又算什么？

父亲在说母亲，孩子有梦想是好事！

我听到这样的话，内心反而升起无限的嘲讽，梦想，它就是狗屎，梦想能当饭吃，这是长期在母亲的影响下，所诞生的思维。

对此我不禁想着，我的思维是什么样子的，在不被任人所影响下的个人思维方式。

是习惯性的任人摆布，还是习惯性的附和他人。

这次出来依旧是一种，空的感觉，因为空，大概是害怕他们的争吵，我发现我越来越极端主义了，要么拒绝，要么服从，要么最爱，要么破坏。

看着来往带着行李的人，我将也会成为他们中的一个，可能是我对他们说够了自己的想法与故事，得来的太多的嘲讽与不信任，这次我什么都不想说，也不想去解释什么，更不想从他们目光中得到什么祈愿，这样反而会很轻松。

美团并不轻松，跟着师傅转了两个小时的店，还有送餐。

办个健康证，肛拭子，医生猛戳这感觉真是太棒了，我不想再去这样暴力检查了。

美团第一天学车，就几个字，热，燥，干。

如果母亲能好好说话，我是不可能会选择美团，有时候家人的逼迫，反而让人吃?多的亏吧，这里也不轻松，一单5元。这个师傅一早上也只送了十五单左右，而且由于拿多了，时间又不够，开始出现送错的时候，地图也不看，全凭自己的记忆骑车。

这样来算十五乘三，一天45单左右，这不是问题，一天200元还是可以做到的。就是在外面吃尘，太阳，辛苦了一些。

出都出来了，至少清完所有的债务问题后，再回去吧，再跳我就真不是个东西了，而且也没有地方让我去跳了，别人能吃苦，我也应该能够坚持下去??。

听了一个多小时的培训，大部分都是送单需要注意的问题与解决方案，晚上还要跟车看店，熟悉路线与路况。

相互对比了一下，这骑手的确比不上做衣服，但是身体上略微的轻松一点，无脑，无操作，熟悉路线就行。

也好让大家都冷静，冷静吧！

免得在家彼此讨人厌的争吵的好！

以前我老说是秀儿没主见，老是每时每分的和我在一起，其实我们只是互相的依赖吧！

美团就这样吧，并不是想象中的那么挣钱，一切挣钱的事情，都有他人所不知道的辛苦与坚持。

住的地方在光谷街，但里面的蟑螂让人觉得又掉入了坑。

师傅最后一单是五公里路程，返程时大家都没电了，特别是我推着着电动车走了一段距离，心态有点糟糕。

住的地方酒店公寓，但里面到处都是蟑螂，一进门行李还没放，就踩死了四支中指一半的小强。

与一个孝感的人聊了一会儿。

原来介绍我来的人并不是美团站长，而是一个中介，各种花言巧语，让我放松了警惕，加上父母的争吵，我竟然毫不犹豫的去买了电动车，进入了美团，继续透支着支付宝的余额，我已经有被骗的感觉，难怪圈他让我尽可能的用现金或者支付宝，其实支付宝同样有利息，或许是我真累了，就容易被人利用，我全身上下露出的全是破绽。

如果我对父母说我被骗了一道，他们又会怎么样理解，走到这一遭，到底是因为我消极的思想，还是我本身就真的是一个“垃圾”的存在？

车已经无法去退，自己是否去坚持这个短暂的路程，睡吧，明天还有新的学习，先在这里安生吧，既然是错误，那就让我错一段时间吧！

可是上中班的回的晚，一直在闲聊加抽烟，这样根本睡不着觉，看着灯光中的烟雾弥漫，我还是继续忍受吧！

2020.9.5今天8点就被吵醒，明明九点半上班，又是手机声音又是抽烟的气味，只好起床，草草吃了两个包子，来到美团站点，已经等了一个多小时，也没人安排，这里工资是没有底薪一说的，只有开单才能有钱。

我突然想到堂哥为什么在美团没有做很长时间，时间太自由，单也不是很多，有一种人多肉少的感觉，就这里两个站点一百多号人，一个人若想工资6000左右，每人每天至少40单，才能满足，而且骑手对各个小区的熟悉情况也有影响，不包吃的话，一个月还得生活费一千多，住也是水电平摊。看着又加剧欠下的债务，我已经对外面的工作已经没有了任何兴趣了，这次出来，大概只是害怕父母的争吵与那种自我想象的恶劣行为，破坏物品与焦虑的感觉。

这次之后恐怕我要终结一切幻想与逃避现实的自以为是了。

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