我该怎么说呢?你回来了,是啊你回来了。可是为什么我感觉还是那么的不真实,你没回来的时候我特别希望你回来,每天都特别特别的想你,好希望好希望你回来,好想和你回去,可是你回来了,我怎么感觉好不真实,但是又好不容易啊。故事的开头总是极具温柔,刚刚开始的时候,你是那样的温柔,让我一次又一次的沦陷一次一次的沦陷。我永远臣服于温柔,而你是温柔本身。你是故事的开头也是故事的结尾,想想那时候真的挺美好的,黑暗之中你是我唯一的光。你说你要走的时候我以为我不会挽留的,毕竟事不过三嘛,哈哈哈,谁知道,我还真就挽留你哭得嘞,那叫一个伤心。后来,我会听着你唱的歌,看着以前的聊天记录,哭,可能就是本能表现出来的无助吧,想你回来但是知道不可能了。你小号发过一张相片,我就保持,截啊截屏。哈哈哈,就连你看我空间我都要截一个屏。
你一边心里放不下她,一边又揪着我不放。后来你放手了,自由了,我呢?又回到了以前的生活,你是放过我了,可是夜晚没有,就连你给我发一条信息我都会高兴上好几天。你知道???余林霜,一开始我没有那么喜欢你,可是后来我发现我越陷越深,越陷越深……不可自拔。你走了之后,害。我也谈过好几次就随便谈谈,不行也就散了,那时候我就会想,要是他们是你该多好。我就好像丧失了喜欢一个人的能力,好痛苦好痛苦,你想重新开始,可是一些事情无法忘记。我常常想起你,你存在我深深地脑海里。身边的朋友都说“卧槽,无情啊,谢思敏,你什么时候变得这么薄情了”唔。我也不知道,变着变着就变了,我其实也想过删了你,可是又好想给你发信息,给你发信息,想知道你的现状,想知道你过的好不好。你回来的那个星期天,
我在寝室说“他回来了唉”
一舍友说“你又要重蹈覆辙啊!跟小莲一样非得伤个遍体鳞伤你才满意”
我说“他很好的,只是他不像小莲的那个一样渣”
全寝室都怼我“他不渣,你渣啊!”
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顿时就想揍她们,什么神仙鬼鬼,什么乱七八糟的。你回来之后,对8起,我感觉没有以前在一起的那种感觉强烈了。不会像以前一样幼稚,得不得就“喜欢你喜欢你喜欢你什么什么的”我只想藏在心里,然后给你足够的温暖和安全感。好像倾尽所有给你你想要的温暖和关怀。可能现在的我对你才是真正的感情吧!不动声色,不矫揉造作,只是把我的温柔都给你,再次沦陷在你这片温柔的沼泽了。不问归期。
吃不到的醋最酸,后动情的人最惨。余林霜你说世间什么最难得?最易得的莫过于你的温柔,最难得的应该就是你的爱吧。忠于信仰,忠于你。那时候我就想问你“错过我,你到底为了遇见谁?”每打一次电话你都要录音说是证据,害。后来你也不就走了啊?你是人间朝阳,也是人间四月天。余林霜,我想让你陪我长大而不是教我长大。
人间百味,日月星辰,浪漫斜阳,与你共度。谢谢你,来到我的世界,并驻足于我的世界。啥都别说,回家了就好,我还在,你一转身就可以看到我。天冷了,我就要抱住你,给你温暖。
希望是我,最后是我,千万是我,拜托是我,希望陪你熬到最后的人一定要是我。
你是我的少女情怀心之所向。?
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