才写完了十万多字,继续码字。
感觉抑郁、想不开,不知道为什么要活着?
比如,我不想打扮自己,每天只是用清水洗洗脸,用洗面奶洗脸都有压力,牙倒是天天刷的,脚不想洗。这样连最底层的日常行为我都勉为其难,别提高级点的行为比如化妆。
做饭刚开始啥也不会做,连面疙瘩汤都做不好,后来被人逼着,会做简单的稀饭,会炒简单的菜,会炖鱼,会熬菜,但是稍微复杂点的饭还是不会做,比如鱼香肉丝,还是依赖妈妈,要我自己做复杂点的饭我真是脑子转不开。
至于其他家务,例如扫地、拖地、抹桌子之类,我还是依赖别人去干,因为这是公共区域,又不是我一个人住;洗衣服我倒是乐意干,交给洗衣机好了,但是我只洗我和宝宝的衣服。洗碗、出去买菜我有时候干,有时候不干。
作为女人这些是最简单的事,复杂点的我也不会干,因为我是个低级的女人,只是干些低级的事。
可是我也想做个高级的人啊,不甘心只做个低级的生物。
做女人也想有自己的事业,我在写文章,可是赚了一点点钱,每天苦于没有灵感,需要看书学习、阅读别人的文章找灵感。我写的文章都是根据自己的经历写的,有局限性,模仿别人是个不错的办法,但是我又偏偏追求与众不同、不想与别人相同。
写文章一则灵感不是随时都有,需要在平时积累,二则我写的文章有点低俗,文采不够,这是因为我的本科学历不足于让我脱颖而出,而且再高深的逻辑我也没有,所以说阅读量并不高,还需要好好读书、学习。我在想上到了大学,连打字、写文章都做不好,那还能干什么?
关于朋友,我也很喜欢交朋友、聊天,这让我精神愉悦。但是我微信上还是没有几个朋友,因为平时和家人聊的比较多,出门见小区里的人,同龄的或老年的,大家虽然经常聊,但是还没有到互加微信的地步。我微信上一般都是卖奶粉的、蛋糕店、亲戚邻居等,大家都不闲聊,相互需要的时候才沟通,有时候想用微信聊天刷来刷去都找不到人。
有钱了我想经常出去旅游,问题是我没钱,老公还要还房贷、交学费、我的生活费都是他给的,如果我能挣到钱,我就会坐车跑跑、看看风景。长这么大还没坐过飞机,真想哪一天坐上感受一次。
先我的确没有什么,拥有的太少,然后我的内心是荒芜的,啥也没有,很空虚、不充实、没有底气,看来要加强内心建设了。
人活着,先是为自己,然后是家人、经济、朋友、兴趣等,高级的人有高级的需求,我这是最基本的需求,就这样还没做好。
我也想让身体瘦下来,可是走路都累;我也想化妆,可是没钱买眉笔、擦脸水、bb霜啥的;我也想让内心丰盈起来,走起路来就踏实、充实有底气;我也想做个美女,正宗、大气,到哪儿哪儿为我开路,去哪儿哪儿为我让路;我想有钱,衣服、水果、零食买不断,还可以给宝宝买书、买玩具、买好吃的,甚至存上钱了可以继续搞事业。
我微信上也想有成百上千个好友,这是我交朋友能力的体现,是我人缘好的证明,有事了大家一起聊聊、出去玩,没事了大家闲扯、说家常。
我想体验人间百态、千种滋味,坐飞机、去风景好的地方拍照片、写日记,隔一段时间就去一个新地方,时不时给大家分享我的所见所闻,这样多好!
我一直感觉自己有病,这做不好、那不愿做,啥也没有、不知道珍惜身边的人和事。其实人活着不能沉浸在自己的世界,自己和外界那一段路程,就是解决问题所在。我想做的事情,和外界真实生的事情中间有个缓冲磨合地带,我应该在这个地带上好好行走。
是不是人活着无非就是经营自己、家庭、事业、朋友、爱好这些事?活着就是去做这些?这些事就是人为什么活着的依托?希望大家帮助我走出困境,告诉我答案。
记录爱情点滴
我每次要钱,你都慷慨地给;你每次要爱爱,我都依你;
天气冷了,你提醒我穿厚衣服,早上上班匆忙,我提醒你吃早餐;
为了家需买这买那,你交代我慷慨一点,你爱面子花钱多,我提醒你节俭一点。
除此之外,就是你睡你的铺,我躺我的床;你安心上班,我专业管娃;
有事了帮个忙,没事了讲讲笑话。大家互不打扰,互相配合,各干好各的事,又相互牵挂。
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