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第95章 做饭2024820(第3页)

我要的是灵魂伴侣,非常愿意了解我的人。但是没有。其实我呢,越了解就会越有趣。很多人非常空洞的,没有灵魂,也不看书。

比如我的前任,大专毕业,什么工作都做过。当初也算开拓各种兴趣吧,现在却麻木的赚钱,所有时间扔给工作,家人不陪,另一半不陪,那不是有病吗。

他的几个前任都因为他太忙出轨的出轨分手的分手,他依旧死性不改,还委屈说他都是被分手。他也不想想,明明可以抽时间陪人家,就装忙,好像他比国家总理还忙。那样的人,谈什么恋爱,就是垃圾。

他其实不会爱人。你问我为什么容忍,因为每次谈恋爱我都能学到很多。跟他学会了怎么面对事业型男人。不过他既不会感恩,也没付出什么,凭什么让我做这么大牺牲。

最重要的是,他大男子主义,我还大女子主义呢。谁还不是个大女主了,我才懒得迁就他。

不过他是npd,还是治好了我的缺爱和bpd,因为他一点爱也不给,一天一个两分钟的电话,够可笑吧。那是抽不出时间吗,就是人家不想给你时间。最后还要怀念装深情,像个大傻逼,早干什么去了。

真的,我谈过的每一个都有他们的奇葩之处,不懂女生越作越有安全感,不懂女生懂事就是要离开了。我都懂,我也挺会哄朋友的,问题是我不是男生啊。

别的不说,我要是男生,单凭一张嘴,我就能让女生开心。我会在校园时期就找女朋友,那时候真的是爱情,也不功利。就算势利,能力范围内,该给人家的仪式感我也会给。恋爱么,图的就是用心,不然人家的青春为什么浪费给你。

我不想和男的同流合污。再好的男人也就是普通女人。

我一直劝他,钱差不多就行,只要人不贪心,知足就会常乐。奈何那个俗人一度我可以没有生活不能没有钱的死样子,不是一个世界的人。

他报复性消费,唯独对我的生活视而不见。他很不理智,三十岁的人了,还是小孩心态,需要别人哄,却不能和我互为支撑。

我为什么选择他,因为他身上有我喜欢的活力。很开心的是,现在我学会了他的活力,也没有丢掉生活。

我善于现别人的优点,所以我身上有很多人的样子。取长补短让我变得越来越好,我很喜欢现在的自己。

人生没有白走的路,友友们。如果你痛苦,想一想,是不是有了不切实际的幻想。如果没有我执,就不会痛苦啦。

因为渣男痛苦,就放下。因为工作痛苦,那就放下。因为没钱痛苦,那就克制欲望。人生,除了生死,没有大事。生死,亦是小事。

给自己的人生找意义吧。比如我,想写很多书,每本都不一样的那种。想弹很多曲子,听佛歌,研究做饭。

说到做饭,哈哈,我都有公式。先放调料,炒一炒,炖一会,再放调料,出锅,没有出错的时候。就是做饭的时候冷脸,像在下毒。

其实滑板扔了挺好的,家里道路不平坦,也玩不了。

等爸妈去地里扒苞米的时候,我就给他们做饭送过去,然后一起在地里扒一下午,晚上回来写书。真的是很理想很美好的生活呢。

明天要干嘛呢,一定要把道德经看完,还有悉达多,这两本比较少。喜欢看书的日子,嘿嘿。最近状态很不错,希望你们也找找事情做好起来哦。

运动确实很好,每天和老弟打会球,很规律的。

音乐也很好,等我学会了就能弹给自己听。钢琴太大太吵不切实际,卡林巴正好。真的很容易学。

今天我自己断断续续弹奏出一歌的时候有点热泪盈眶,好像多年的执念实现了一样。原来我不是笨蛋,我也可以弹出歌曲。何必妄自菲薄呢,我这么棒,是别人没有慧眼识珠。

其实和别人聊天一会,我就会对对方有大概的印象。让我第一印象很好的人很少,很好的都是我的贵人。我第六感很准,那些事精,我一眼就能看出来。

原生家庭虽然给我很多缺点,却也让我看人很准,也很会为客户着想。

从前的工作我倒是不讨厌,也很能胜任。但我觉得,人生不能只有一个样子。我无法活到退休,那我就提前感受一下退休。

我适合一板一眼的工作,自己也很会变通。我工作也不是为了钱,就是为了有事做。会给自己找事情做,但是做事太快,常常无事可做,觉得虚度光阴,所以离开。

总之,我很满意我自己。现在自信多了。这情关,终于度过去了。还知道了自己目前最多只能喝四瓶,哈哈。

之前觉得晚上睡觉前那顿压情绪的药没必要吃,现在觉得很有必要。能让我睡觉去保持快乐,不乱想。睡前本就容易脆弱呀。

网上有吐槽银行的博主,也有银行的电视剧,我甚至写过银行的书,但是,我都不会看。逃避很有用,我不能再受伤。

最近做梦都在控制梦,我以为我有能力,结果网上说我精分,呜呜。

嵩哥的西红柿套装怎么都看不腻,朋友圈也都是夸嵩哥的。当然,我说的是我自己,全部的,私密的朋友圈。

番茄的短剧感觉很有意思,脑洞无限。可惜我没这么多剧情。

今天就写这么多咯,又太多了,哈哈。看会书睡觉。明天见。

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