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第64章 上香2024720（第2页）

在我时间充裕时，写书为一切事让步。在我时间不足时，一切事为写书让步。

我很喜欢自己想些话来鼓励自己，由此也算半个心灵鸡汤达人啦。当然，最要紧的是，这个技能只在我情绪低落或我身边人情绪低落时出现。

你们是不是以为我写东西时表情轻松，不是的。我常常被老妈问怎么愁眉苦脸的。她知道个鬼，剧情巨难想的好不啦。

之前想是先做杂事还是先写书，最后屈服了。杂事容易，先易后难我更能接受。但是时间有限的话就先难后易。希望今天六点就能写完。

我不停的给自己找事情做，好像这样就能让我不胡思乱想。

下午三点五十分，不停的胡思乱想控制不住，终于意识到，中午的西药还没吃，赶忙补救。

洗了个头，老妈说十五洗头好，听她的好了，反正也该洗了。纠结了要不要洗澡，还是决定放弃。如果可能，明天再洗吧。不然一天做两件事也太累了。

刚才又投了个岗位，去看了一眼第一个，已经夭折了，早就猜到了。这个月算上最新的还有两个，不晓得会不会有面试机会。百无聊赖，只能等待。最迟等到八月初。

下午老妈做了茄子土豆，还有鸡蛋炒苦瓜，中午剩下的鸡蛋羹和鸡蛋焖子，又做了面饼。

妈妈说我最喜欢面饼，小时候弄得被子里都是，我却不记得了。甚至怀疑她说的那个人是不是我。总觉得小时候烧替身把真正的我送走了，现在的我是个冒牌货。

准备看书，居然流鼻血了，感觉是一天吃太多鸡蛋，补太多是我身体承受不住。或许也跟中药有点关系吧。

今天知道了一个词，躯体化疼痛障碍，原来我不是简单的抑郁或双相，而是进化了。长期的压力没有泄出来，就变成了病。

虽然还没有系统的学习认知疗法，但是尝试治愈自己的过程中，我吃药，活在当下，记录每天的小成就，意外的对应上了森田疗法，认知疗法。

每天起来活动十几次也让我充分的感受大自然，家人的陪伴也让我没那么恐惧未来。

看着友友固执的不肯吃药，我知道，他在抑郁这条道路上还要走很久，就像大雨倾盆。可是我帮不了他，他也不听我的。希望他能好，希望所有人好。

人呢，必须千千万万次拯救自己于水火之中。求生的意志要战胜求死的本能，这样才能过得很好。

不知道我的友友们为什么都不快乐，我不快乐的原因已经不去管了。起码我知道自己喜欢什么。就算不能坚持一生，短暂的坚持过也很快乐。希望大家都早点好起来，由衷的希望。

没有怕被打扰的意思，是无法帮助的无力感让我不知所措。我的能力有限，所以我才会推荐书籍和音乐，想让大家也看一看，说不定会和我一样，学到很多。

窗外雨很大，久违的大雨，上一次还是在哈尔滨。日日阴天下雨的哈尔滨让我厌恶。我唯一喜欢的是撑伞走在雨中。

我不适合南方，因为我讨厌大虫子，讨厌梅雨季节，讨厌湿哒哒。喜欢北方的干爽，虽然皮肤会变差。

依旧很苦的中药。今天是奶奶去世的五周年，下了好大好大的雨。今天也有了新岗位招聘，是不是说明，都是天意呢。好想奶奶，那个对我很好的老太太，死掉的时候却是那么小一只。

好像就是奶奶去世之后，我开始变得麻木。大学两次转为中度抑郁，毕业一次转为重度抑郁，已经习惯了。这许多年来，我不是悲观主义，而是被抑郁困住了。可是如今，我好多了，真好啊。

我自己的生活有点像黑色幽默，像胡萝卜须的故事，可惜生活不是童话，即使是黑色童话。

喜欢记录一些碎碎念，虽然我写完忘记了，你们看完忘记了，但终归是在这个世上留痕了，如此便好，我就不算白活。而你们也会知道，有一个人每天都会视频，即使不去看。

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今天改变了一下做事方式，先做琐事。越来越喜欢背单词的感觉了。我要挑战背完所有单词，嘿嘿，活着一天就背一天，活到老学到老。

今天写完书才六点，而所有事也做完了，有大把的时间读书，感觉真好。以后依旧践行这个标准，我想我会越来越快，说不定以后可以恢复两天读一本书的水准。

因为抑郁症，遇到一些同病相怜的友友，生命真的很奇妙。可是有一个友友有可能不能联系了，有点惋惜。不过我会一直在，答应过大家。也希望在没有联系的日子里，她很好，我也是。

没办法改变别人的心态，不参与别人的因果，就力所能及的开导他们一下啦，在我有正能量的时候。

友友说喜欢我的书，因为真实。想想也是，记录的就是我所思所想。如果真实能打动人心，我干嘛不坚持呢。本来我写的就不是网文呀。

半夜想吃个李子，结果咬了一口有虫子，恶心的当时就扔掉了。李子这种东西就是没有桃子可爱。

感觉有的友友思维固化了，害，如果自己总是消极，怎么救嘛。也不是抱怨了，就是有点无奈。

友友说我很专业，可能是我看了很多心理学的书拯救自己吧。

想好起来，必须自己想好起来并努力付诸行动才可以。不然别人说再多，也是白搭的。

从前以为母亲不爱我，后来现是我不爱母亲。母爱是每天一杯红枣水，是每天一颗鸡蛋，是每天变着花样做菜，是略带讨好的投喂，是被我忽视的，她的存在。

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