2o2479,今日醒来925。
很用力的睡了很久,结果才九点多。早上被老爸的声音吵醒,我应该是喊了一句,但是记不得了。
虽然习惯了嘴里苦,还是不高兴,必须要刷牙才能摆脱苦味。
手串放到枕头下,一宿一直做梦,都不是太好的梦,醒来却记不得。前一天戴着手串也做梦,不晓得怎么回事。好在前一天没什么噩梦,也算幸运。那还是再带一天手串试试看。
老妈做的韭菜盒子很香,但我还是最爱干炸多样。和朋友闲聊了一会,心情不错。
决定记录一下每本书的写作进度,不能再摆烂了。起码给自己找点事做。
今天又听到了一个消息,我很喜欢的一个前同事升职了,很为她高兴。在我要离职的时候,她很温暖的聆听了我的想法并给出意见,是我迟来的贵人。很为她高兴,她的原生家庭不怎么好。能走到今天,真的全靠她自己,真的非常厉害。我和她很像,看到她好,就像看到平行时空的我好一样。
不喜欢出门上厕所,却喜欢出门晒太阳。阳光晒到后背上产生的推背感,让我热泪盈眶。
树叶沙沙响,而飞鸟不停,它们不停的飞来飞去,享受着充分的自由,竟让我想跟它们而去。
天大地大,何以为家。我细碎的文字,也许拯救不了我。但是写文字的过程,成就感满满。
总在思索,也总在感叹。我能体会李娟写文没成就时的惶恐,但却不一定能感受她成功的喜悦。
即使不能成功,我开心,就值得。不去想那么多,只去做。就像我的小朱砂,并没有选择的来到我身边,也毫无怨言。
搁置了几天的书终于渐渐有了起色,不是阅读量,而是我又愿意动笔了。哪怕强制,也不再抗拒,这样便好。
之后的,不知道要不要继续双开。会累,却也迅些。再思索吧,关于一切。我说怎么开始思索了,原来是忘了吃药。那就吃个药先。
勉勉强强写了四千字,好久没写这么多了,有些累。打算专注看书了,如果晚上有精力,就再写一写。如果没精力就算了。
下午去后园坐着,感受树叶的声音,莫名清爽。手指一遍遍抚摸着我的手串,好像心也静下来了似的。
今天给自己定了几个读书小目标,都完成的差不多,心情一时无两,十分自在。明天打算一点时间也不浪费,由此还能看看剧,应是十分畅快。
在后园坐了很久很久,云一团一团的,看起来很暖,金色的夕阳在蓝天之中很温暖。抬头见一簇一簇的树叶高高悬着,很美。我喜欢的,不就是这乡野间的寂静。风吹过,树叶跟着合唱,我的心情也被调适的很好。喜欢这样的日子,却也只能珍惜。下个月可能就要出门谋生了,些许不舍。
我想我会抑郁,是主线混乱了。又想要健康,又想赚钱,又想自我提升。三个能得到两个就很好了,鱼和熊掌不可兼得,是我现在才明白这个道理。
玩游戏时玩家的几个血条都是此消彼长,我又怎么能够全部同时推进呢。就好比我每时每刻的情绪都不相同,我只能顺应情绪顺应自然规律,而不能强行抗衡情绪。
我现我弟有个很好的优点,默默做事不表达。比如我一个人占两个屋子,他不抱怨,只是自己待在另一个屋子不和我争。我嫌他吵他也会默默关门不和我吵。虽然是一拳打到棉花上,也是他适应我应对我的方式吧。大家都忍让着我,就很好了。
坐在后园看书,妈妈没有阻止,只给我送来了坐垫。我就坐在那里抬头看云,一下子就笑了。这不就是我小时候一直渴望的吗,就好好的做自己啊,在家里。
怎么说呢,人最渴望拥有的,往往一开始就拥有了。人所追求的,不过是想有一些钱,能抵御风险,然后再回来过最初的生活。那就是所谓的不忘初心了。只是很多人走着走着迷失了,利欲熏心了,也找不到自己了。还好,我在年轻的时候,就找到了自己,想明白了自己想要的生活。这样蛮好的,我的以后也会蛮好的。
姐夫昨天讲他一个同学,就是喜欢读书搞科研,他不用操心任何事,就专注的做自己想做的事,很像追求月亮的人。我很羡慕他,他的后路都被他的父母和姐姐搞定了,他只需要纯粹的自我感受。我只是没他那么幸运,必须自己想后路。但是当下,我不想去想,也觉得没到时候。能享受的每一天都值得我珍惜。我真心地珍惜现在,未来的事就留给未来去想吧。
我很讨厌的一点是,亲近的人和我谈钱,不亲近的人和我谈感情,有一种倒反天罡的感觉,让我恶心。在我这里,就算不能非黑即白,也不能颠倒黑白,也许这就是我为什么不喜欢姐夫的原因。一而再再而三触犯我的底线,真的很讨厌。
夜晚十一点,睡不着。姐夫打了个电话,我装作睡着没接。他终于不甘心的作罢,我却又觉得被利用。前一天的关心原来是对我底气的试探,怎么总搞这种恶心的事呢。同样的事再一再二不可再三。真以为我小就好欺负吗,未免太过可笑。
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