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逛了逛,现热情洋溢的,都是青春的,未经过社会毒打的大学生。顿时明白了小说里为什么很少有成年人拯救世界,他们巴不得世界毁灭,明天不用上班。
我很喜欢阴郁的绿树,在漆黑的夜幕下,合拢的树林,像是有着致命的吸引力,吸引我走进去,去探索。忽然我就想到了大学时每天走的夜路,一样的树林沙沙作响,一样的对未来迷茫。那时不知道会不会有工作,现在不知道会不会有未来。不过再迷茫,我都选择顺其自然。
起码,沉浸在打字中的每一刻,我都是快乐的,自由的,思维跳脱的。能拯救我的,只有文字,只有精神世界。因为现实,十分骨感。
这许多年,如果不是靠着我不断壮大的精神世界,大概是撑不下来的。我无数次感谢自己,是一个重视精神世界多过物质需求的人。
我喜欢高远的天空,喜欢高大的楼宇,喜欢空间被割裂的感觉,也喜欢云卷云舒。记录风景的时候我会观察同样举起手机记录风景的人。那许许多多的记录者中,普通者居多,内敛者居多。可能是那些好看的,外向的,对自己更自信,更喜欢记录自己吧。我羡慕他们的勇气,因为在他们身上,我看到了爱自己的力量。对他们来说,他们本身,比风景更美。
今日脑袋浑浑噩噩,回家的时候早下了一站。我没有选择折回,而是将错就错,走了一段长长的,属于自己的,没走过的路。一路走走停停,因为今天走了很多路,腿有些疼。我路过三三两两的共享单车,数次想扫码骑车驰骋,却又数次放弃。
在行动之前,我习惯预想结果。离家不远了,车骑很久又停回原地的话,不仅疲惫加剧,路途也依旧如常。确实很想体验那份快感,还是决定留待明日。
这样一想,我又开始自夸。能早点到家,也是一种快乐。人生很长,没必要把所有好事都同一天做完。我深知下次出门不知是何时,仍不想完全尽兴。留有余地,才更会期待。
我十分容易共情,善于讨好许多人。我很敏感,第六感很准,第一眼觉得不善的人,真的是绿茶。第一眼觉得难相处的人,真的一直都没有交心。也曾浅薄的没看出别人的好,以至于现的时候有些愧疚,又觉得温暖。
那些温暖我的人,即使再无联络,我也依然牢记于心。而那些伤害我的人,也都成为了我的教训和厌恶的经历。
我一度在歌中找到共情,会因为欢快的曲调忍不住起舞,会因为悲伤的曲调默默流泪。我不懂音律,但我懂歌中隐藏的情感。我常常惊叹,有人怎么这么会写书,正像我看到了一本好书时会时时刻刻惊叹作者的经世之才。
世上多得是黄金三章的爽点,但之后的平平无奇难免让人失望。能否书起,全靠作者的容忍度。我做不来那种欺骗,索性之后如何,初始就如何。初始被吸引的人不会因为之后有落差,初始舍弃的人看到最后也不会吸引他。我喜欢坦荡,所以我也一直坦荡又真诚。
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