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虽然是我引领他成为了男人，他却比我更具有探索精神，以后的每一次几乎都是他主动，他买了本新婚必读，然后拉着我尝试各种姿势。

虽然有些难为情，不太能放得开，但我也还是比较配合他的，疼痛已经不再有，性快感也偶尔能尝到，但更多时候，快感还是来自于对男友性需要的心理满足感。

应该说我是相当幸运的，以那两个月的频繁，我居然没有怀孕。

我们是有避孕的，老妈在高考前塞给了我一盒药片，一个周期的避孕药，老妈算到高考期间我例假还没结束，说这药能缓解痛经，要我坚持吃别难为情。

我不敢告诉他，自从有了性，曾经无比折磨的痛经减轻了许多，我骗了老妈说我会坚持吃，但我把药藏了起来，那个时候我已经有了用身体报答b的想法。

虽然后来b也有用避孕套，但以我们的频繁以及情到浓时，我还是多次被他内射，没有怀孕真的是上天垂青。

我的成绩如我所料的过了一本线，但信心不太满的我第一志愿报的是本省还凑合的二本院校。

b放弃了曾经向往的北京上海，报了邻省的211，据他所说，是不愿离我太远。

我是我们寝室年龄最小的，入学时只有我和同寝的老2燕子是有男朋友的，我们每天都在电话里诉说思念。

我觉得大学里我们寝室全都恋爱就是被我们煲电话粥秀恩爱给影响的。

我们得一个月才能攒够探望对方一次的钱，所以我们不再频繁，但心理有一个人挂念着我是感觉幸福的。

寒假里我们又聚在一起激情无限，我还试探着给老妈说我恋爱了，但闻得老妈口风后我不敢再说下去，那年我还不满19。

下学期的开学，我们在车站依依话别，我流着泪告诉他，等我们毕业后我就嫁给他，做他的好妻子。

但我没想到，那天是我们分别的日子。

那年爆了sars，我攒够了去他那里的钱时，学校封闭不再让外出，我们只有在电话里诉说着思念，但我现，他主动打电话的频次越来越少，终于有一次，我找不到他打给了我认识的他的一个舍友时，那男孩悄悄的告诉我，b在约会……这是我情感上遭遇的第一次挫折，我久久都不敢相信这个事实。

直到联系上c并质问他时才确认，他们不仅在约会，而且已经上过了床。

无法形容那时候的感觉，就是如同天塌了一般，我和b的上床原本是出于感谢，可后来我们相爱了，他的甜言蜜语以及他对我身体的疯狂索取都让我认为是爱到极致的表现，我已经习惯于他的“爱”，并且也在用身体表达着我对他的爱。

相爱的人才是做爱，他怎么能跟别的女孩做那么肮脏的事儿。

虽然他认错并表示不想和我分手，但当时的我信奉爱情纯净主义，没有情的性，那是兽性，我无法和禽兽再厮守。

两年后毕业时，b找过我，表达了想兑现毕业后娶我的诺言，他解释了当初的过往，女孩先表白，寂寞的他本来是想玩玩暧昧，但已经在我身上得到锤炼的他没费多大力气就把女孩弄上了床，那女孩说被他夺去贞操要他负责时他傻了眼，纠缠到毕业才算是了结。

他哭着追忆对我的思念以后回想着我们的美好过往，希望能再续前缘。

我没有被感动，虽然这两年我也经历了许多，但我还是无法接受我的爱情里，有过恶心的苍蝇，我拒绝了他，并且感觉狠出了口当初被甩的气。

现在想来，b其实不算个有魄力有担当的人，他智商还可以，情商一般，毕业后在我们老家的一个事业单位里过着还算惬意的日子。

他所说的话我现在是相信的，如果换做现在我想我能接受他，也许我们就会朝着婚姻迈步，走不走得到一块儿，或者能不能幸福是不能假设的。

不过，我非处女，他有外遇，我想这个伤疤会被经常揭起吧！

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