风向变了,远处黑色的雨云压着天空,慢慢往这边移动。
“妹妹,你知道我有写日记的习惯对吧?”
周承文说到。她想要笑一下,但是勉强不出来,身体一直在发抖。
“我在日记里写自己不想死,绝对要活下去。也写了和你关系不好,和你说想要我死之类的话……”
“喂你什么意思,我没那么说过!”
“我把日记藏起来了,你猜猜看,如果别人发现了它,你要怎么办?妹妹,你得比别人先找到它才行。我把它放在了对我来说很重要的地方,曾经留下过很心动回忆的地方,去猜猜看究竟是哪吧。”
这是她留给我最后的话,说罢,她翻过了栏杆。
“周承文,你干什么!”
周承文抓着栏杆,像天边眺望。当她收回视线看向我时,仿佛还有什么话要说。
“……算了。”
叹息过后,她便跳了下去。
那个时候,她究竟想说什么呢。
那本日记我找了好多地方也没找到,家里已经翻遍了,甚至逃课去学校各个能藏书的地方找,都没有。我想也许根本没有这本日记,因为在回忆里,周承文从来没有抱着本子写过什么东西。
她连作业都懒得写,总是拖。
她作为鬼魂归来后没有提过这事,我也没有问。就算被找到了又能怎么样呢,也不会有谁因此怀疑是我杀了她吧。
我只是想知道,她真的把我写得那样可恶吗?目的又是什么。
我从来都搞不懂周承文,不理解她的动机,也不理解她的许多做法。我不懂她为何能理所当然地接受别人的好,也不懂她为何要在日记里摸黑我,我不懂她死前想说而未说出口的话究竟是什么,我最最不懂的是她为什么选择了自杀。
在葬礼上,我看着她黑白的相框,和永远定格在十七岁的照片,我有太多太多的不解。
我哭不出来。
大家都在流泪,我感觉自己像一块木头。
明明就算不懂的事再多,我也知道死亡是一件让人感到悲伤的事。
世人皆为她的死亡落泪,可她又再度以另一种状态回来了,那些为她哭泣的人却看不到。
但也没有任何意义了,周承文再度消失了。
挂在卧室的护身符比想象中更有作用,她不仅不会出现在卧室,连家门也进不来。甚至学校里也没了她的身影。
照贺同学所说,切断了鬼魂和世界的联系,它会慢慢消失的。
简直就像是第二次死亡。
这次,却没有葬礼,也没有人为她哭泣了。
母亲,因为周承文死亡最伤心的人,她甚至不知道自己的女儿回来过。老师,是的,周承文的葬礼还邀请了最喜欢她的老师,她在葬礼上为周承文念了祷词,如今照常地教书上学,没再说惋惜的话。周承文的两个朋友,我还是能在走廊上碰到她们,两个人一起挽着手行动,聊的是班上的八卦。
那些亲戚们,我可以看到他们的好友动态。有转发营销号视频的,有去旅游的,有祝贺自家女儿考出证书的。
每个人的生活都回到了正轨,没有人再为周承文流泪。
原来死亡是比我想象中要更加悲伤百倍的事。
我的眼眶很酸,泪水模糊了视线。眼泪一直一直地流淌,停不下来。
好可恶,好可恶啊周承文,让我一个人经历了你的两次死亡。
那些我搞不明白的事,现在依旧不明白。可已经没有任何意义了,因为她已经死了,消失了。
只有我知道周承文的第二次死亡,是我亲手造就了一切。不是害怕她威胁别人的安全,甚至不是因为她可能威胁我自己的安全,只是因为我恨她。
我恨她,憎恶她的存在。那么现如今我应该满意了才对,可我依然会哭。因为死亡是一件如此让人悲伤的事。
周承文一定也是知道它是如此的悲伤,所以才在选择跳下去前哭得那么厉害吧。可是为什么已经哭的那么厉害,还是跳下去了。
早知道就应该先问一问,尽管已经没了意义。
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