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第29章（第1页）

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你不能守着自己的骄傲，失掉了自己的独特性，去迎合别人的欢喜，是可悲的。那种让人觉得委屈难受地迎合，你却无所谓地觉得那是真爱，真是可笑。我祝福那样的人，但我绝不是那样的人。

姜清落说给不了我想要的，但是姜清落可能不知道，我想要的可能与你想的不一样。我想你知道，喜欢一个人与和他在一起，是不一样的。喜欢就是喜欢，喜欢的人不一定要在一起，说说话便可以了。我听过许嵩很多的歌，高中的时候听他的《如果当时》特别喜欢里面的一句话，现在依然很喜欢——反正不是我的我也不该要。

是的，不是我的我也不该要，我也不会奢求或者死皮赖脸怎样的，一定要得到。不是我的，到了我的手里也定然不会长久，与其后来的相看两厌烦，或者引发矛盾什么的，还不如拍拍衣衫，携两袖清风而去。也许这种思想是受了点佛家的影响，但我觉得没有不妥之处。姜清落以为呢？

此时回看彼时的热情与执着，那时候是真性情，现在也是做到了释然。人总归得有一些突然愈合，与转变情绪的能力，不然一份悲伤便能压倒一个人了。姜清落也是明白的，人生怎么可能只有一份悲伤呢？人如果没有愈合的能力，会很痛苦，也无法好好生活。生而为人，这些能力在每个人的骨子里，或多或少都是带着些的，要强化这种能力，便就是要靠后来的学习与经历了。

姜清落，其实还真的有点想念你呢。我觉得自己说了那么多的话，可能已经真的说完了。真的不知道该写什么了。既然我真的写不出来了，便就此打住告别吧。

前今天又去听了姜清落的节目，那个时候听的感觉还会涌现，但是我却没有那么难受了。时间有时候并不是最好的解药，只是时间长了，脑子里的记忆会流掉一些。我不舍得这份记忆也随时间在脑海中流逝，所以每天熬夜也要写下来。

我的舍友和朋友们，知道我还在做这样的事情，一定会骂我傻x，脑子有坑。但是他们不知道我的心情，也不知道我想要留住的是什么，虽然我也不知道自己究竟想要经历什么。

我在前面的信里说，有些事情要等到写到第九十九封信时候再说，如果我能写到的话。

显然我是写不到的，所以我也不知道自己还想要说什么。也许没有什么要说的了。姜清落说自己是个普通到，没有故事的人，其实我不信。虽然还是好奇你的故事，但是现在不要听了。姜清落的故事留给想要分享的人吧。

希望我第一次写情书的姜清落，能够活出自己想要的模样，成为更好的自己。

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61写给姜清落的第六十一封情书

姜清落，就像这样，我已经半个多月没给你写信了。你应该可以看出来，我不会每天给你写信了吧。那么现在我就正式地和你说一声吧，我会不定期给你写信。

我不常玩大号，所以今天才看到你在五月八号逛了我的空间。说实话，我的空间没啥好逛的，我基本上不发说说，空间里也没有什么个人信息。但是你来了，我还是开心地笑了，上课都会笑着听讲。那一刻，我涌起了继续给你写信的冲动，我知道那是开心带来的冲动，我不会坚持多久的。所以我觉得就让那封蓄谋已久的告别信，成为真正的告别信就好。然后你过你的日子，我走我要走的路。

姜清落，我又梦到你了，在前几天。梦中的事情像一篇小说，我醒来想把它写下来的，但是我已经记不清楚了。之所以用了个“又”字，是因为之前在给你写信的时候，也梦到过一回，然后我写了《风从哪个方向来》。那是三月份的梦，我在五月份总算是能够把它用文字记录下来了。我想给你写点诗的，但是发现我并没有想象中，那样多感的可以写一封又一封关于你的诗。所以我不写了，随思绪吧，如果灵感来了，那么写诗便顺理成章，如果没来，我依然随着心情而给你写信。

每天都写是做不到的了，但是偶尔应该可以的吧。如果我有点想你了，我会告诉你。姜清落，我有点想你了。

姜清落你啊，大概只会记得刚直播时，有个给你写情书的人吧。这样，我也很开心了。再多的记忆，丝毫不愿你有。当你还需要回想，提醒，才突然想起或者也没有想起，有这么个事情的时候，我也是不难过的。

时间会淡去一切。如果某天，我再将这些文字翻过的时候，我大概还会难受的。我曾经居然真的那样不切实际的喜欢过一个人。喜欢到最后只能偷偷把心情流淌在笔间，不敢对外透露一个字。就怕哪天喝多了，不小心说漏一个字，然后所有的心情就没有了。

心情没有了，过往就云烟了。舍不得让这份经历烟消云散，便只能放不下。放不下就要受着放不下的心绪。我是甘之如饴的愿这记忆不阑珊。

流光婆娑，心绪难明。当字里行间的情感真相大白的时候，我大概还是囿于情字，不愿细细说破那种微妙而唯一的心情。有时，心里住着一个人，就算孑然一身，也会觉得自己不是一无所有。我不需要为谁所向披靡，也不需要对谁一往情深，我只要一个人内心适然。

姜清落你呢，不管哪天在哪里看到这份文字，都不必有任何负担。你可以选择说或者不说，但是当你不小心要将这份情愫归在我的名下，我是断断不会承认的。字字心情皆真，不与任何人细细诉之亦真。

我终究还是决定独自揽下这所有的心情，那是我命里的求不得，苦乐皆由我，他人分毫不可得。

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