生老病死我们谁都无法掌控,公公的死让我看见人真的算不得什么,不管活的时候多么风光闪耀,当最后那一刻到来的时候,一切都烟消云散了……
公公去世那年是四十三岁,那一年我大儿子出生。
我生儿子那年21岁,现在回想起来都胆颤。
我是从哪来的勇气让自己当了妈呢?
整个孕期我都是做家务的时间多,公公死后按规律吃饭的人就更少了。
婆婆是肯定不着家的,房子盖好后她就又开始做起了老本行,做皮革生意。
几乎都是白天早早出去,晚上很晚回来。
那时候我挺着大肚子,还要自己做饭洗衣服,丈夫也不知道成天忙什么,几乎也是不着家。
我经常半夜醒来还不见丈夫的人影。
那时候我也不觉得孤单吗?结婚后每天除了做家务就是一个人在家。
不是不孤独,只是我已经习惯了一个人……
小时候爸妈吵架,开始我会哭,会闹,可是时间长了,我就习惯了,常常会一个人躲在一个安静的角落里。
那样我觉得自己很安全,至少我听不到,看不到……
婚后这种日子,我依然经常一个人在家,唯一觉得可以不孤单的原因也许是我肚子的宝宝吧!
他几乎成了丈夫的替身,因为我的喜怒哀乐没人可以诉说。
我把所有的精力全部用在宝宝身上。
或许这样我才觉得自己是安全的……
从四个月开始我就开始对宝宝胎教,听各种胎教的音乐。
唯一一直不适应的就是吃饭,婆婆对做饭几乎一窍不通,整个孕期我吃的东西也都是没有什么营养的。
不怕笑话,我最爱吃的就是鱼,可是我不会做,婆婆怕腥气,懒得做。
她爱吃扛硬的玉米面饼再卷上新鲜的小葱,各种野菜。
后来我吃饭也就随和着她,慢慢的都忘了自己爱吃鱼这回事了。
当初的自己那么的单纯,总是把别人的感受放在第一位。
甚至有些做法简直要用傻来看待。
现在才懂了,那时候我在回报我的丈夫。
没有人会懂,两口子不是平等的吗?
是的,本应该是的。
在斑驳里待久了,有一个人,至少是自己不讨厌的人,伸出手拉了一把,让自己暂时离开那个窒息的环境,你会怎么办呢?
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