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“嗯。”我慢慢的吃着碗里的饭菜。泪水险些流了下来。
前阵子我口袋就剩下五块钱,还好饭卡存有几十块,要不我都不知道应该怎么生活,母亲的钱迟迟未到。我也不去问,我知道,家里肯定有难处,要不我的伙食费不会拖延十来天。我每顿都很清简的吃着,计划着每一分钱。后来,母亲才打了几百块钱过来,较平常还多了一百。说是工资被拖欠了,没有办法之下去借了别人的才能打给我。迟到那么多天,为了弥补我所以多大了一百。我心里除了难受,就只剩下难受。
“嫂子去哪了?”我回来后就没有见到大嫂,不知道又去哪里了。
“回她娘家去了。”父亲的语气有些冷,很显然他不喜欢这个儿媳妇,儿子不在身边丢下一个外人在身边让自己养着,是谁都不好过吧。
而且,大嫂也进门也好几年了,一直都不工作,只是问父亲母亲要钱花,家务却也不做。我在的话,她只要一出门,准来问我要钱。呵呵,其实我很想笑。一个在上学,一个早已为人妻为人母,却能厚着脸皮的问要钱去花。我有钱,不多,口袋通常都会留这么二三十块钱,而她,总能拿了之后给你留下一两块。
“活也不做,花钱跟什么似的,回去了好,看着都碍眼。”母亲也唠叨埋怨起来。还好是遇到我的父亲母亲,如果是其他家庭,都不知道大嫂怎么有脸活着。二婶就经常对我说“如果不是遇到你爸妈,真不知道她怎么生活。”
是,我父亲母亲就是人太老实了。即使心中不喜欢,也未曾干涉到哥哥的婚姻感情。父亲母亲不会骂人,所以只能任由大嫂“欺负”,问要多少就给多少。而我,似乎也继承了父母的这一点,她要,我也给,不给她就磨叽的烦人,明知道你有,所以她就能开口。而我,讨厌她来烦我,每每直接把钱包丢给她。想着,现在是我替老哥养老婆,我哥的老婆!这样会好受一些。
只是,哥哥太不争气,在外面那么久,分文未给家用也就算了,还带回这么一个人,父亲母亲的心都不知道有多寒了。
像母亲这么好的人,都觉得讨厌,都厌烦了这样的日子,我只能苦笑。哥哥其实不是不知道,而是选择了在外逃避,不回家。而我,每每回来,总能听到父亲母亲的抱怨,还有那张让我生恶的嘴脸。我也讨厌这样的日子,但是,现实,又有谁能够去改变的呢?
“随她去吧,反正,道理我们也没有少说,家里的情况她又不是不知道,只是她不愿意做不愿意融入我们又有什么办法?毕竟,人不是我们家的人,要她想跟着我们受苦,难。还是尽快叫我哥回来把人接走吧,大少奶奶我们家还真的养不起。”其实,一想到大嫂,我也很气愤。
“你哥能接得走的话,也不用丢在家里那么久了。”一说到哥哥,父亲更加的气愤,辛苦拉扯长大了,却什么都不管不顾的跑了,在外面又没有成绩,连自己都养不活,更别说养老婆儿子了。
“哎。”母亲深深的叹了一口气。就没有再说什么。母亲是很疼爱哥哥的,其实哥哥自小就很懂事,只是,在这个家庭,这个家族,有太多的事情让他担不起来,所以,他只能逃。
哥哥是脆弱的,而我,却是必须假装坚强的,因为,没有谁比哥哥更疼爱我,没有谁比我更敬爱我的哥哥。
☆、与母话婚情
在家中逗留两日,烦躁的心情在文字中慢慢的沉淀。纵使在家,我也不习惯出门,所以,只是在狭小的空间里,做自己比较感兴趣做的事情。或者说,做一些自己能做的事情。比如,听听音乐,看看书。拿着本在坐在门口,看天空,作诗词。
家里的事情其实很多,但是,却都不知道从何做起。那些做不完的活,每天都要重复。我讨厌重复的东西,那些都让我感到厌烦,但是最终无可奈何的要去做。那就是现实。
在家其实我有大把空闲的时间,每天必须重复的活并不多。除去那一两个钟头,剩下的我都可以自由的分配。或许,正是时间的荒芜,才会让心绪漂浮起来,然后,开始狂躁不安。
我一个人的时候,即使是心情烦躁,也可以写出一些东西来。我不知道自己的脑袋装的是什么,但是,我很喜欢那些嗜血的文字。
“风卷浮云,万里长空落影轻。紊流沉静,暗里波涛迎。拂指挽袖,涟漪荡颜倾。点滴泪,柳岸蝉鸣,遗笑又思卿。”万里长空,我却还是摆脱不了我心中的凄艾。这首简单的诗词,我不知道会不会有人懂?可是,有些文字连我自己都读不出来其中的意义,更不要说别人。只是那都是一瞬间的感觉,文字在心中一闪而过,然后现形于世,落定成格。
除了袁若寒,还有人能陪我吟诗作对吗?我的脑中突然闪过这样一个疑问。然后,我暗暗苦笑。我怎么又想起她了?难道我真的已经中了毒?
昨天晚上,跟母亲谈论了毕业后的事情。毕业,我也快毕业了。而我,现在还是一片片的迷茫。似乎感觉自己身无长物。真要踏出这个社会,撇开我的身体不说,就算我身强体健,我也不知道我是否能够生存下去。还未踏出,就已经胆怯。难道要我以身体为由逃避那些吗?突然想仰天长啸,我该怎么继续?
“颜颜,这次回来,感觉到你有些不一样,告诉妈妈,是不是有男朋友了?”母亲进入我的房间,坐在我床边,随意的翻开了我放在床头的一本书。
我知道,母亲是想了解我的,即使她很没有时间去看书,但是她总找机会在翻开一些留在我房里的书,试着融进我的世界。可是,那些书并不代表我的世界,但,我也没有说出来。母亲的关心,我是看得见的,更能感受得到。但很多疼痛我却不忍心却跟她说。
“妈,您觉得会有吗?”我笑了笑,把埋在书里的头抬了起来。带着笑容看向母亲。母亲又来试探我了,但是,我并不反感。有些事情,我不会去隐瞒我的父亲母亲。即使是感情上的事情。除了那些不能让他们担心的疼痛不能说,其他的,我真的无所谓。
或许很多时候就是因为我什么都说,跟父亲母亲有商有量的,所以跟二老要比哥哥跟她他们亲近得多。而父亲心中的苦,母亲心中的痛都会细细的跟我说来。很多时候,我不是他们的女儿,而是他们的朋友,或者是一个倾听者。
“呵呵,我怎么知道,大学了,很多人都有男朋友了吧?听说隔壁村的你以前的同学,前几天结婚了,你要是有男朋友,也很正常的。”母亲有些小心翼翼的说着。
我知道母亲是什么意思。我以前的同学,有很多都结婚了,甚至已经当上了爹妈。对于那些人,我只能苦笑摇头,自己还是个孩子,却要还要带着一个孩子。这样的家庭,除了拖累父母,我不知道还有什么作用?为一响贪欢而让父母辛劳,我做不来。
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