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第29章(第1页)

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你不能守着自己的骄傲,失掉了自己的独特性,去迎合别人的欢喜,是可悲的。那种让人觉得委屈难受地迎合,你却无所谓地觉得那是真爱,真是可笑。我祝福那样的人,但我绝不是那样的人。

姜清落说给不了我想要的,但是姜清落可能不知道,我想要的可能与你想的不一样。我想你知道,喜欢一个人与和他在一起,是不一样的。喜欢就是喜欢,喜欢的人不一定要在一起,说说话便可以了。我听过许嵩很多的歌,高中的时候听他的《如果当时》特别喜欢里面的一句话,现在依然很喜欢——反正不是我的我也不该要。

是的,不是我的我也不该要,我也不会奢求或者死皮赖脸怎样的,一定要得到。不是我的,到了我的手里也定然不会长久,与其后来的相看两厌烦,或者引发矛盾什么的,还不如拍拍衣衫,携两袖清风而去。也许这种思想是受了点佛家的影响,但我觉得没有不妥之处。姜清落以为呢?

此时回看彼时的热情与执着,那时候是真性情,现在也是做到了释然。人总归得有一些突然愈合,与转变情绪的能力,不然一份悲伤便能压倒一个人了。姜清落也是明白的,人生怎么可能只有一份悲伤呢?人如果没有愈合的能力,会很痛苦,也无法好好生活。生而为人,这些能力在每个人的骨子里,或多或少都是带着些的,要强化这种能力,便就是要靠后来的学习与经历了。

姜清落,其实还真的有点想念你呢。我觉得自己说了那么多的话,可能已经真的说完了。真的不知道该写什么了。既然我真的写不出来了,便就此打住告别吧。

前今天又去听了姜清落的节目,那个时候听的感觉还会涌现,但是我却没有那么难受了。时间有时候并不是最好的解药,只是时间长了,脑子里的记忆会流掉一些。我不舍得这份记忆也随时间在脑海中流逝,所以每天熬夜也要写下来。

我的舍友和朋友们,知道我还在做这样的事情,一定会骂我傻x,脑子有坑。但是他们不知道我的心情,也不知道我想要留住的是什么,虽然我也不知道自己究竟想要经历什么。

我在前面的信里说,有些事情要等到写到第九十九封信时候再说,如果我能写到的话。

显然我是写不到的,所以我也不知道自己还想要说什么。也许没有什么要说的了。姜清落说自己是个普通到,没有故事的人,其实我不信。虽然还是好奇你的故事,但是现在不要听了。姜清落的故事留给想要分享的人吧。

希望我第一次写情书的姜清落,能够活出自己想要的模样,成为更好的自己。

61

61写给姜清落的第六十一封情书

姜清落,就像这样,我已经半个多月没给你写信了。你应该可以看出来,我不会每天给你写信了吧。那么现在我就正式地和你说一声吧,我会不定期给你写信。

我不常玩大号,所以今天才看到你在五月八号逛了我的空间。说实话,我的空间没啥好逛的,我基本上不发说说,空间里也没有什么个人信息。但是你来了,我还是开心地笑了,上课都会笑着听讲。那一刻,我涌起了继续给你写信的冲动,我知道那是开心带来的冲动,我不会坚持多久的。所以我觉得就让那封蓄谋已久的告别信,成为真正的告别信就好。然后你过你的日子,我走我要走的路。

姜清落,我又梦到你了,在前几天。梦中的事情像一篇小说,我醒来想把它写下来的,但是我已经记不清楚了。之所以用了个“又”字,是因为之前在给你写信的时候,也梦到过一回,然后我写了《风从哪个方向来》。那是三月份的梦,我在五月份总算是能够把它用文字记录下来了。我想给你写点诗的,但是发现我并没有想象中,那样多感的可以写一封又一封关于你的诗。所以我不写了,随思绪吧,如果灵感来了,那么写诗便顺理成章,如果没来,我依然随着心情而给你写信。

每天都写是做不到的了,但是偶尔应该可以的吧。如果我有点想你了,我会告诉你。姜清落,我有点想你了。

姜清落你啊,大概只会记得刚直播时,有个给你写情书的人吧。这样,我也很开心了。再多的记忆,丝毫不愿你有。当你还需要回想,提醒,才突然想起或者也没有想起,有这么个事情的时候,我也是不难过的。

时间会淡去一切。如果某天,我再将这些文字翻过的时候,我大概还会难受的。我曾经居然真的那样不切实际的喜欢过一个人。喜欢到最后只能偷偷把心情流淌在笔间,不敢对外透露一个字。就怕哪天喝多了,不小心说漏一个字,然后所有的心情就没有了。

心情没有了,过往就云烟了。舍不得让这份经历烟消云散,便只能放不下。放不下就要受着放不下的心绪。我是甘之如饴的愿这记忆不阑珊。

流光婆娑,心绪难明。当字里行间的情感真相大白的时候,我大概还是囿于情字,不愿细细说破那种微妙而唯一的心情。有时,心里住着一个人,就算孑然一身,也会觉得自己不是一无所有。我不需要为谁所向披靡,也不需要对谁一往情深,我只要一个人内心适然。

姜清落你呢,不管哪天在哪里看到这份文字,都不必有任何负担。你可以选择说或者不说,但是当你不小心要将这份情愫归在我的名下,我是断断不会承认的。字字心情皆真,不与任何人细细诉之亦真。

我终究还是决定独自揽下这所有的心情,那是我命里的求不得,苦乐皆由我,他人分毫不可得。

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