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我写的信向来是没有主题,没有逻辑的,除非我非要给自己定个主题,再添个逻辑。但有时候这么做了,发现自己还是会跑题,写着写着,就跟着心里想的,在大脑里运转一下,然后打出来了。这么随性,也是我平时写日记对自己没有要求,把想说的说出来就完了。
生活中不能开口的,开不了口的,敢在文字里写出来。很多时候,没有特别的要求与需要,我是不会重翻自己写的文字的。因为知道只有两种结果,一种被当初的自己惊到、气到,无语又想骂自己;一种被自己表达能力的提升感到欣慰,应该要继续坚持着写下去。
这是一封没有主题的信。晚安,打扰了!
40-41
40写给姜先生的第四十封情书
这个月几乎每天晚上都在熬夜,最早的一次睡觉是在零点四十,最迟的是在凌晨三点五十九。过了大一后,还从未在那么迟的时间睡过呢。况且第二天还有早课,七点就要起,迟了就赶不上吃饭,上课还要奔……这注定是个不宁静的四月……估计五月份也不能宁静……就冲着我论文资料还未找全,每天至少要背三个小时的单词,五月份每天还要做一份真题,生化还没有翻过一遍,医学人文还是新的……走路都想睡觉……最近的日子好混乱啊……并且还要混乱下去……
五一假期,大家都去南京了,姐姐问我为什么不去?我很低调地说要写论文,姐姐鄙视我,论文大四下学期才写,我说那个时候我有别的事情要做,提前写好了,大四下我就可以去做自己想做的事情了。我姐说你要做什么?我说反正我有事情做。
的确有事情做,如果没有考上就要去找工作,然后一边工作一边继续考,就是要考上研究生,不然不甘心。不想和别人一样,就要付出和别人不一样的努力,要比别人更努力才行。我想成为更好的自己,有更多的机会去做自己喜欢的事情,有更好的条件去给身边人带来快乐。
找不到方向的时候,也会感慨人为什么活着?人从生下来就一步步向死亡走去,人的面相也很像一个“苦”字(两条眉毛是草字头,双眼的连线是一横,鼻子是一竖,嘴巴是口)。人,天生是不可能一帆风顺,没有苦难的。所谓的幸福也不过是苦难之后,所带来的一段,不苦难的宁静的岁月。
身处困境的时候,要学会自己给自己找坚强的理由与勇气。没有人会替你坚强,也没有会替你走完你的人生,人还是要学会独处,与孤单为友,跌倒了,站起来,背好行囊继续向前走。也许有一天会找到自己那么努力,那么坚强,不在原地停留打转的意义,也许找不到,但是曾经努力过的岁月,依然会成为人生旅途中,一笔珍贵的财富。
勉励自己。
2016年4月24日,何樾书。
41写给姜先生的第四十一封情书
今天只背了三个小时的单词就坐不住了,然后就回宿舍写专业课作业了。一边写作业,一边听许嵩的歌。其实说起来,许嵩和他的歌也是我坚持写文字的一个小因素。
高一时,我的同桌是个许嵩迷,每个星期都让我,从我们家住的地方给她带海报。因为我们家那边是个四星级高中,高中对面的店里,每个星期都会更许嵩的海报。帮她带的久了,我自己也买上了许嵩的海报,但是我没有她那么疯狂,每次都想要买。数一数我的海报,也就是十张左右吧。那些关于许嵩的贴纸和明信片就不算了,那个倒是蛮多的,贴了我三个厚本子。现在我回去看我以前写的诗歌啥的,每张纸上都有许嵩的贴纸。当初那个时候看着斗志昂扬,很是励志,现在看着竟然会觉得不好意思。天吶,我那个时候是肿么想的?竟然贴了三个厚本子的,许嵩的贴纸,本子里面的纸到现在还没有用完。
刚上大一的时候,和高中同学联系,特别兴给对方买东西。我给我一个同桌买了肉脯,给另一个同桌也买了肉脯。然后前面的同桌送了我许嵩的明信片与刻着“许嵩vae”的挂环,后面的同桌送了我许嵩《不如吃茶去》的专辑。天知道我收到的时候,那是一个激动。现在简直也没有办法表达当时的激动。
许嵩确实陪伴了我一个高中,甚至一个大学,可能以后还会听着他的歌向前走下去。青春的记忆,校园的记忆,奋斗的记忆……听了那么多的歌,真正能让我静下心来的没有多少,而一听到嵩哥的歌曲,我确实能安静下来……虽然不是所有的歌曲。
总是有人会在,你人生的路上,陪你走一段,也许当事人不知,也许不以为意,但是被陪伴的人,却珍惜着每一次的相遇与共鸣。
姜清落也是陪我走了,人生一小段路的人。我不在乎结果,也不再想故事讲完的那一天。陪伴即最长情的告白。有人陪你把每一天活出一份开心,把每一份疼痛活出一种成长,把每一种苦难活出一些坚毅,这便可以了。知足者常乐,要学会知足,学会取舍,那样人生才不会过得苍白而无趣。
42-44
42写给姜先生的第四十二封情书
你说我喜欢和孤独的自己说话,因为我想了解我自己,我不希望总是从他人口中听到,他们说我是什么样子的,如果我可以是那什么样子的就好了。你说我喜欢和孤独的自己说话,那些独处的时间,才是属于呼吸这口气的我的,不是其他任何人的,那一刻我就是我。你说我就是喜欢和孤独的自己说话。
孤独安静地想念姜清落的一天。
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