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还记得有人告诉我,“他不直播了,今晚是最后一场……”
那一刻,我竟然撅着嘴巴想哭……情绪乱了,思维也跟着乱了。有人说,你第一反应做出来的选择与答案,才是你的心里话。脱口而出,没有深思,因为心里是这样想的。
我说,我要姜清落回来。然后我就想起了自己难受时写的那句话:姜先生不是姜清落。
姜先生不是姜清落。我在脑子里转了很久这句话。然后对方说,我这些天也很矛盾……
和她聊着聊着,越聊越想不开,越生气,越难受,也越想哭。直到眼泪真的要落下来的那一刻,我朦胧着眼睛,请对方帮我转达一句话:告诉姜清落,我喜欢他,会写满这一年的情书。
莲姐姐说我喜欢的是自己脑子里想出来的姜清落。不是这样的。那么多年,我并没有喜欢过谁,最多说是欣赏,或者做朋友。我喜欢一个人过,不想接受别人的爱,怕合不来会亏欠,这种东西,没有办法还。我喜欢自由,不喜欢受到束缚。所以我若是谈恋爱,势必对方是我所欣赏且喜欢的类型。对对方似乎也没有什么要求,长相对得起大众就好,最主要的还是要有共同话语,能聊到一块。只要对方不堕落,没有不良嗜好,有一颗上进的心,便可以了。
这是理想状态下的吧。最最重要的还是要有一种关乎好感的感觉。世上诸多不完美,哪里能够一一顺从人的心意。以前也经常和朋友聊起未来的另一半,大家多说长的不错,不论家境,对我好,爱我就行。
我并不想。我总是说看感觉。如果他没有那么好,我就激励他变得好一点,我们可以一起奋斗,做我们想做的事情。
近几年,总是听朋友谈到相亲的事情。我一直联系的朋友,相亲到了一个男朋友,现在跟着那个人去他的城市工作了。偶尔,我们通话的时候,他总是要给我介绍对象,家人也说,可以谈一个了。我说我只想单身,一个人好,自由,依然坚持着我的单身主义。因为我知道我要等的人,还没有到。
我不想因为对方有钱有车,就和他在一起,这些我自己都可以挣到;也不想因为年纪渐渐大了,再不找就错过了而随便找一个;更不想去相亲,处个几月,就娶了。而且我这样的,我是不会娶女生的。相亲什么的,也都是能免就免。我已经很努力跟家人沟通这样的事情了,但效果不怎么样。也许有一天,他们就接受我了。现在的话,我真的宁愿一个人。一个人,又不是不能过。生命那么短,我为什么不能和自己喜欢的人一起过。如果我注定等不到,那我就宁愿一个人过。我不将就,也不想将就。这就好像选择专业,我为什么要选择社会需求,自己不喜欢的专业,假装我还蛮开心的学。我不想因为外在而放弃自己的喜好,这个世界注定会与我为敌,可我依然想要做我自己。或者说遵从内心。
喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,只是不喜欢不能总是说出来。当然喜欢也不是可以随便说出来的。
百年后,化作烟灰,随风飘散。生时,为何不可做自己想要做的事情?我就是我啊,我为什么要变成别人想要的模样,在别人的意志支配下而活?纵然有时候太自私,但是,归根结底,又哪里自私了?
我又不是不赡养父母,我又不是每天作恶,我又不是没有上进心?我只是想保持内心的平和,以平常心过自己喜欢的生活。
喜欢没有错,不喜欢也没有错,这个时候换位思考,设身处地,感同身受一下对方,大概就会释然一些了吧。
所以姜清落,不必同情怜悯我,也不必嘲笑我傻矬。我喜欢是我的事,你接不接受是你的事。我做自己喜欢的事情,你也做自己喜欢的事情。人生总是有很多事情,努力了也没有结果。故事再好,终会散场。
现在的我,只希望在那个突然散场日没有来临之际,可以肆无忌惮地说着喜欢,满心奢侈地想多了解一点我现在喜欢着的姜清落。
31-32
31写给姜先生的第三十一封情书
四月花树海,一期节目,颇感当年亲人之离开,遂无心长语。世有常言,世事无常。吾少时惯离别,每言及故人,涕泪不自禁。此夜尤甚。盖情至痛处不由言说。
吾每问先生之事,先生答曰:“无从言说。”或先生有难言之隐,或先生不善言语。此间多少思虑,吾不曾得知,亦不愿迫先生。吾有权提问,先生有权,择答不答。
忆太白一句“思君不见下渝州”。泪潸然不禁之时,最怕同属事相绕。忽忆亲人长辞那年,吾每做语文之题,皆为思故人之语。吾竭力不住,泪湿纸卷,亦不愿听课。世间万般,多是不顺人心之事。触及痛处,谁人不敛眉垂首?
世事无常,处处危机,机遇长存,选择在己。是随波逐流?是遵从内心?吾不愿走长辈所望之路,而守住本心,逐吾之所求,吾之所愿。纵此生多难,天不佑我,亦追吾之所持,持吾之心,以走此生。
此日多怪,先生莫见怪。
贴一下今天的小日记。
今天偷懒,没有去图书馆抄资料。在寝室里晒了被子和鞋子,顺便把昨晚懒的不想洗的衣服给洗了。听了一节英语老师的单词课,吃了个饭回来,开始整理前天去图书馆抄的资料,一直整理到下午五点,才去自习室。对着电脑屏幕看了四个多小时,眼睛受不了。估计毕业后,我的视力绝对没有高中的五点零了。昨天仔细瞧了瞧,发现眼睛有点红。
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