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第197章 重蜕十九(第2页)

它也并不是指你只要单纯地想一下就是“心想”,而是内心对想象的事物极为之深刻,无论其是属于美好,还是属于丑坏。

为什么成功那么难?因为欲望不够。

欲望不够,就会容易三心两意,甚至会生出多种想法和情绪,这样的状态自然就不会是“心想”。

“心想”也有很大的不确定性,就是想美好一段时间,却又无法自控地陷入悲观一段时间,那么被吸引到身边的事物自然就时好时坏。

有时候回家,我看到阿婶的眼睛里总是暗藏着一种忧伤,因为她害怕那个预报成真。越害怕那个预报成真,就越想着要在那个预报成真之前完成一些该完成的心愿。然而,这就是一种磁场吸引力的循环。越是这样,越是间接地认同了那预报会成真。

我回家最害怕看到的,就是阿婶那双偷偷隐藏着忧伤的眼睛。

不过,那忧伤,我可以理解。

爱就在身边,越爱,就越害怕爱会突然不见。于是,无奈,彷徨,不安……

而在阿婶看来,对应那预报成真最重要的主角是我。

嗯,是我。

若我配合阿婶用心去对应那预报成真,不就连我都间接地认同那预报会成真了吗?

但如若我不配合阿婶用心去对应那预报成真,阿婶的忧伤以及由此生成的罪恶感却会如梦魇般折磨我。

我不希望那预报会成真,所以我总想着一切都是美好的样子,我要在我可以追求梦想的最佳年龄段里去追求梦想,我觉得如果梦想能实现第一步,那么我会有更多自由的时间呆在家里,我会有更多的时间陪家人……

然而,现实是残忍的。

家人只会觉得我是在挥霍时光,走上迷途而不知返,就算表面支持我,但内心根本就不是真的在支持我。于是各种各样的心理状态都在逼迫我去接受那预报会成真的事实,好像,那真的会成真一样。

尽管我如何如何2b乐观地让自己相信美好的成真,但作为我心里最强大后盾的家人都不能从心底里真正地相信我,都觉得那预报极有可能成真,要我走所谓的“正途”。

何为“正途”?复制千千万万人的模式去活就是正途?那上天赋予我大脑是用来干嘛的?更好地去做木头人吗?

我想艰难定下来的心,本来就不够稳固,需要力量来加固,然而家人的力量却变成了负力,一种“天不天,地不地”的空中缥缈状态在怀疑着这人生到底哪里出错了。

如今的我,只能保持着七分2b乐观,三分被家人影响着的悲观继续前进。

家人希望我做的事,我在做着,在不违背自己内心感觉的状态下,努力地去做着。未来,不单单是我一个人的未来,我需要对其负责,在不违背内心感觉的前提下。

没有人知道未来是怎样的,但至少请保留一份美好。别总是把“如果……你就悔恨交加”之类的话随便说出,这是在间接推动不好预报的成真。如果真要说,那我也可以说:“如果2012年世界末日了,那现在什么烦恼都没有了。”

活着,有许多方式。

哪一种活法是对的,哪一种活法是错的,也不过是相对的。你觉得我活得很不负责任,我觉你活得很残忍。

今天的阳光,真的好“热情”……

从地下城开始的领主之路  白鹤涉水而来  男主爱上了路人甲[穿书]  巧了,我也是萌新[网游]  七零之随身空间小地主  我在盘庚迁殷时发起翦商  信息素独占  V我50好感行不行  天机之合  踹了邪神后我更万人迷了  这个中医有点强  从吞噬开始爆装备  何处今宵  遮面  瓜气纵横三万里  美利坚驱魔男神  和异世创世神网恋了  首辅家的貌美小夫郎  如何与丞相和离  别用时间机器跳过情人节  

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