某天下班后,两人相约到日料店吃饭,几口清酒下肚后,关越问起爱君在国外的生活。
"你老板并不是针对你,不然你肯定升不了职。"关越说。
"也许吧。"一口芥末把她呛得眼泪直流,清酒使她脸色绯红。
关越问她为什么回国。爱君笑说不是你让我回来的吗。
关越说少来,我只是个借口,你在那以前早就有回国打算了。没有我,一场台湾地震,一场非洲小国政变都会成为你回国的理由。
"师傅,你比上帝还懂我。"爱君的酒意上了头,自认说了句好好笑的话,笑着笑着剧烈咳嗽。
关越皱着眉头看她。
她心里有事,他看得出来。
"师傅,我以前吧,抱怨自己没有机会走出过广州,是只井底之蛙,就想走出去外面的世界看看,哪怕走出广东省边境也可以。没想到,有天一走,走了好远好远。
我以为只是出去涨涨见识,有天总会回来,一切如旧。可是等我回来,每个人都把我当成了外乡人,我不再是广州妹罗爱君,而是归国人士。我想怀念以前呀,可是每个人问的都是美国怎么样啊怎么样啊。美国怎么样关我屁事。
就连我妈,从前那么轻视我的妈,现在居然对我客气起来,我居然成为她向别人吹嘘的"美国女儿"。我他妈哪处地方是美国人。
我成了异乡人。这个比在美国更孤独。
在美国的时候,我说因为我不是美国人,这里不是我的家乡,理所当然孤独。
我毕了业,我完成了项目,我升了职,高兴,回到公寓,一个人。我阑尾炎开刀,我摔下楼梯骨折,痛苦,回到公寓,一个人。
我活该。
因为我对不起很多人,伤害了很多人。
师傅,我羡慕菜市场卖菜的大妈,因为她知道她的生活就是卖菜,好好养活家人。还有那些怀孕的妈妈们,怎么可以笃定自己适合婚姻,适合当妈妈,义无反顾一辈子相夫教子?
每个人都知道自己在做什么,心甘情愿做什么。
而我常常不知道自己要做什么,常常不知所措,常常口是心非,常常后悔每个决定,常常想,天啊,罗爱君,你为什么又把所有事情搞砸,你明明想的是简简单单让身边所有人开心,为什么到最后身边的人都受伤。
我现在已经深深怀疑自己是不是要疯了。师傅,我这种人,怎么能给别人带来幸福呢。我这种人,根本没有爱人的能力,根本不值得被爱。"
爱君一杯接一杯喝,哭得泪水横流,越说越激动,引起身边的客人频频回首。关越只好匆匆结账,赶紧离开。
时光仿佛像是回到几年前,同样的场景,他把醉酒的她塞入后座,一脸无奈坐回驾驶室,回头看看东倒西歪的她。
只不过这次她是真的喝得有点太多。
关越听了她一个晚上的哭诉,心里沉甸甸。但凡把所有责任往自己身上揽的人都是自卑感很强的人。因为自卑,潜意识把自己塑造成强大的角色,假设可以强大到照顾好每个人情绪,等最终发现没有想象中的顺利如意,羞愧之余惩罚自己,把所有情绪锁在心里,像坐牢一样。再到一个没有预期的临界点,或者压力点,顷刻如火山爆发。
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