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第6章（第1页）

真真切切地写下自己最美好的情书。

《2015的一封信》

心爱的最近还好吗？

原谅我又写给你一封你看不到的信。上一封，似乎已经渗透了土壤。连同我原本给你的礼物，似乎也在垃圾回收站里焚烧殆尽——甚至连灰都不见了。也许，恰恰相反，那最好，那真心好。

夕阳谁唤下楼梯，一握香荑。回头忍笑阶前立，总无语，也依依。

笺书直恁无凭据，休说相思。劝伊好向红窗醉，需莫及，落花时。

很美的的一首诗。

五年来，多多少少都会有些兴奋。比如：你说，很少上线的你会在我关注下突然地上线。但是，多次都是在我无暇时。我记得，我最激动的一次是你爽快地给了我你的手机号码。但是，那时的我不敢打给你，但是，在某一天很晚的时候我却神经地打通了你的手机，害得你被你妈妈骂。你问我有什么重要的事，快说！我似乎可以体会到，你生气了！我不敢说，我想你了。只能掩饰，掩饰着就息事宁人了……那晚，我不知道我为什么可以会盯着房里的黑色渐渐地褪去，也许我，胆小，不敢入睡。只因害怕，害怕被你拒绝的涩涩的感情会消失，或者产生。所以那晚最后一句，不是“晚安”是《风》。

那晚以后，似乎我们彻底隔绝了，像不会游泳的我想游到有你的彼岸——妄想。而今年，我幸运地考上了四中，想和你好好地交往，抑或是追你。但今年似乎不再是你而是一个叫“黄丽华”的陌生人这个名字，它是我们第一次聊天时你说的所谓的表姐的名字……她竟然把我从你的列表里彻彻底底地删除了。我痛悔，因，我不把与你无关的人和你联系起来。几个月的申请，被她次次拒绝，我深知，似乎我们要彻底断了联系了。但殊不知我心中有着好多好多的话想要对你说。矣！但，就算给了我这次机会我也不知道从那里启齿，开口。

初时，你对我说：我们很有可能在同一所学校。我乐坏了。但是你不小心去错了。那时，你小升初去了曾经的四中初校——砺成，而我却在新的——砺青，多么不巧啊！你那时说：你们学校运动会好多人呀！我悲极了，知道吗，我看到这条消息的时候，正在找你的路上！而且是请了假病假！就是这么不凑巧！而如今，不知道什么时候才是你，可以会在你手机qq的对面，并且和我寒暄，聊聊天。

可是，从你的空间看来，你似乎，回到了原点，你回到了港里读初二，港里，是不是和你家比较近，和我的学校比较远。这样的事件，让我好害怕。因，我中考数学科一结束我就奔去你说你的校园——砺成。不为别的，我只想把我精心准备好的礼物给你。知道你们那时候正在放假，所以我放在了保安那里。署名是“王丽娇”“七年一班”。但现在，那礼物应该是在曾经七年一班的班主任的手上吧，我似乎都可以感觉到，ta笑嘻嘻的表情了，一定在嘲笑我“都不知道她是谁还这么盲目，现在的孩子呀。”

听说，暗恋是苦涩的。应该吧，只缘由于，相见不了。我能见的却是，却都是在操场上“偷情”的男女。嫉妒~~抑或是，羡慕，或者说难听点：“得不到的永远在骚动”，像左耳和张漾在一起了，许弋还是无法和夏米米一起。奇怪，很奇怪。有时候可以看到你的留言，即使是“呵呵”，“嗯”，对于我来说，挺好的。但现在，是永远也无法实现了。

我们都处于合适的年龄，我想做一点，以后无法再做的某一些事。十八岁的成年礼，二十岁的社会，三十岁的立名。似乎这才是我应该做的。殊不知，没有早恋的我会在夜深人静时，偷偷地在想你——即便早忘记了我们那时候的笑颜。

青春期的男女，应该是懵懂的。然，社会的信息化，数字化把其扼杀在摇篮里。我们好久好久没联系过，也好久好久好久都没再相见。也许，你当初让我心头一震，怦然心动，心花怒放的优质早在365*4天中的某一天消亡了。也许，你当初所见的胆小如鼠，羞怯怕事的我会在未来的某一天会喜欢的别的女生。因为，处在青春期的男女最美，最花心。然，这事实时间会证明。

我是处于青春期的坏小男孩：不务正业——准确地来讲是在“思春”。现在，我开始为自己喜欢的女孩子摇动了我的毅力——那种感觉就像把你的根基除去时的痛。特别是我独自幻想着我们连朋友都算不上。于是我开始疯狂地责备自己，并抑制青春该有的“好奇”。于是，我反复地去你说你所读的那所砺成中学，无不厌烦地反复。我还是，一直都希望着那渺茫的机会可以重现，也许你会在对面的绶溪公园。我只能碰运气。因，我相信像你这样美妙的女孩子一定会来这逛逛的——这比在商场上连wifi的可能性大多了。但似乎，我们都是在故意地错开我们相遇的时间段。

我又一次次的失望了。不知道那条延寿，会再经我几次路过；不知道那座砺成，会再经我几次观摩；我更不会知道，我暗恋的对象，能经得住我的几次“花心”？“从背后抱住你的时候，期待着却是她的笑容。”的日子，我不想过！我是不会为了恋爱而，恋爱的。但是呐！我那颗思春的心呐！骚动不止啊！停不下的“猥琐”and“龌龊”。原谅我的不纯洁吧——王丽娇！

若你会问起我，我到底迷恋你什么？我只能说，我也不太清楚。我只能表白：在小学里的你是难得一个会让我心跳的女孩子。可爱，恬静，青春美好的娇艳的女孩子。我就是喜欢你！说的再具体点：“你喜欢的只不过是不喜欢你的人。”这是我所害怕的。我在上文提过了，我是个软弱的男子汉，不会轻易地挺身，却可以应该地而出。或者再具体点：“得不到的永远在骚动”？“我只求拥你入怀抱……你回眸多娇，我泪中带笑……酒招旗风萧萧”？

说的，有点烦了吧。说的，有点不想你了。“天涯何处无芳草？”——可我就独恋你这只娇媚的樱花！我的情感，只有经历过的人才懂！写这一封，你看不到的信。这应该是第二封了吧。上一封，是放在我给你的礼物中。它的开头是我斟酌了许久才敢于写下去的：“心爱的”，对，不是“亲爱的”。

趁着今天是个纪念日，写下这隆重的第二封。我不知道第三封会在什么时候。我一个人，孤独一生？《不能说的秘密》，<蒲公英的约定》，《红尘客栈》，还有我最爱的《安静》，不知道为什么，想你的时候听这些歌曲，心里的难过会多一分。但我还是继续了。

我也许真不懂如何爱你，但我知道，如果我们连交流的基础的未能实施的话，我们，或者就我，不应该浪费时间了。但我是抱有丝丝希望——似乎我已经陷入了绝望。

我写这封信，因，我觉得我改写，不知道为什么，如果不做的话，觉得对不起我，还有你，还有我的暗恋……和对象。

最近出了《算什么男人》，似乎讲的是我们，亦或者是单单再讲我。确实，我很一般，懦弱胆怯的男孩子。

最近的你过得如何？还会像小学那样和你的闺蜜还是你表妹在一起吃着辣条，聊着天？还是开始接受隔壁班的帅气的男孩子的请求，愿意做他的女朋友——这也是应该的，毕竟好看的女生就是很抢手，在我毫不知情的情况下偷偷地进行。若真如此，我还能说些什么？难道要现在就开始祝你幸福吗？不不！这不是我应该做的。我应该做的；我应该做的应该是想办法找到你，追到你！

似乎这很渺茫。比我们能在某个路口相见还难上一筹！似乎我只能选择学习这学都会的事情——简单易懂——难道不是吗？我应该如此地软弱——难道不是吗？

王丽娇，写给你这封你看不到的信，真不懂我是怎样想的？应该是感情让我的举动变得疯狂了。但见不到你，似乎以后就见不到了。

“那些平常的举动现在变为难过——喔~难过。”

我依旧喜欢你，即使你变了许多，许多。

希望你能看见、暗恋你的、想你的shaw。

20141222

高一的冬至，是个纪念日，那时候我不接受我和她的关系默默的淡然和无牵挂。我还不知道她的名字，她从来没有认真的向我说过一次，王丽娇是我的猜想，她的默认，让我错了几年。我翻开几年前的聊天记录，这些记录被我复制下来，现在在哪，也很难想起来。重新看我以前和她聊天的记录，为了聊天记录的存留，特意每个月花钱续费超级qq，她的上线提醒，她的消息提醒都能够保留下来。但是，她的话很少，似乎一直都是我的消息。翻到一次的聊天，出现了另外的一个名字：黄丽华。

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