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第23章（第2页）

延续，在几个月后重新提起之前的创作感情，真正开始画是在今年3月底。因为隔了一段时间想法自然有变，改变到几乎把之前自己认同的世界观颠覆。之前希望去描述“信任”这个东西，信任永远，信任对方，即使离别了也要永远相信。而此刻忽然发觉失去支撑点。

3月底梅雨天持续，在深夜听到雨声几乎能同时想象雨的粗细与反光然后怎样落下。耳机里的音乐穿透着雨组织的每个微小空间，仿佛因互相摩擦浸透然后成为了另一个世界的声响。一个人与雨的陪伴，开始回忆起少年时代的妄想世界。比如“我是从什么时候觉得自己好特别一定和别人不一样于是我完全不屑别人是否理解我的想法”或者“什么时候我觉得又无所谓了觉得自己普通到不行了呢”甚至还神经到数手机夜光照明被激活后的持续时间，台灯关掉，就那样一遍一遍用不同速度数，雨声亦随风向变化节奏。

“永远”那是最虚无的东西了。

April，2006：

温暖无边无边温暖啊。月底发烧打点滴。

进度停下来了一点，却感觉安心。点滴一秒一滴慢慢浸润全身，重复看着一条条从2004年存到现在的短信，夜光照明再照明。

“信仰就是内心的一种依赖，对你来说，信仰是什么？”

啊连汗都流不出来了好寂寞。五天没洗头还能有什么信仰。

“下次要一起带着假发去唱K哦。”

那个人，不知道还要发给我多少次“年年啊外面的天空好漂亮啊要看啊”。

“这次发表的画好漂亮、好感动哦TOT，年年亲不要太累啊！”

真是的，不要把我梦成球形的啊！

“真想把珙吉打包给你虐一下啊！”

就这么被温热到无厘头的气息“折磨”着睡足十二小时，狠狠在梦里把这些可爱的人捏了一把。满足！

May，2006：

天气与周围的气息，真是完全改变了呀。

4月到6月这段日子，被很多广州人夸张了一点点地说——下足了三个月的雨，棉被没办法晒。下雨，是比发烧更容易影响情绪的事，“看不到阳光等于看不见将来”不是瞎掰的TDT！现在只记得5月底情绪崩溃时穿的衣服了因为在窗边以灰白天空为背景拍了很多自己的手的照片而为什么情绪崩溃已经忘记佐。后来约了朋友看《达?芬奇密码》发泄（……）。电影完毕已凌晨一点（becauseof午夜场半价#），与朋友手拖手走在空无一人的北京路。忽然间最热闹的街没了人，才看清她的面貌。潮湿地面沉默着倒影出金鱼黄色的路灯之光，头上布满古树们的手臂，看不见星星。那时没来由觉得世界还是需要幸福的吧，无论在清醒还是沉睡时。为何要降生在地球而不是火星或者月球或者水瓶座随便一个行星？

像这样。

被牵手，被拥抱，被在意，被担心，被钩尾指，被爱惜的摸摸头，被微不足道的小东西感动到一塌糊涂……最着迷我与世界的这些远远近近的距离。

即便我如何控制自己不要把太多感情放在任何事，情愿一个人描绘所见世界。总以为感情摆得越多越不舍得。可是我原来一早已经不舍得了。怎么办。

是回去把原本悲伤的结局改了。

June，2006：

月底发烧again。于是拖到7月（咳、不要瞪！别过脸！）。

果然，所谓越是用心，心便越损耗。几个月下来自己的心情已经完全被作品牵着走。

有些时候甚至觉得自己就如Endy一般，只一个人存在时，身边所有事都变得容易遗忘，不上心。话变得越来越少。然后在发烧的时候，开始沉默着拍天空，刚好雨季将过，阳光清澈，云追逐风，变幻不常见形状。那几天的天空映照着因雨水洗涤而仿佛重生了的大地，展现出一个全新的世界与光景。

寂静。夜鸟终于越过黑暗来世间寻伴孤单飞行，于云彩间显现然后隐没然后重复。

你与云彩彼此重复。你雀跃着所剩的纯真因为第一次听到海浪声在呼吸。

0612：

如果自己心里惦记着的人也同时惦记着自己。那便怎样也不会孤单了吧。

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