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第41章（第1页）

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我想我是所有待宰羔羊中最温驯的一只。

我突然就觉得自己像个华丽的木偶，演尽了所有的悲欢离合，可是背上却总是有无数闪亮的银色丝线，操纵我的哪怕是一举手一投足。

我突然就觉得那只风筝很是可怜，于是我松开了自己的手指，于是那块明亮的蓝色坠落了，就像我手中紧握的小小幸福。

一大片灰蒙蒙的天空向我压下来。

回家的时候，厚厚的铅灰色云层散得差不多了。阳光丝丝缕缕地从云缝射下来。我想阴天快要过完了，明天开始，阳光明媚。

明天开始，看书写字，做个单纯的乖孩子。

１３

阴天已经成为一种纪念。

那个寂寞的好孩子再也不会蹲在地上傻傻地看天了。

74.三月，我流离失所的生活（1）

正文

三月，我流离失所的生活（1）郭敬明

从三月四日开始我的心情变得非常的坏。我总是莫名其妙地感到一阵忧伤恍恍惚惚地飘过我的每根神经末梢，然后我就变得不快乐。

我开始写大量的字，因为很多的编辑在催我。很多个夜晚我就一个人孤孤单单地坐在窗台前面握着一枝笔飞快地写，或者就是那么握着，一动也不动。窗户外面是飘忽不定的风，满天满地都是，很嚣张地叫着，一下一下撕我的窗帘。我就在想什么时候春天的风变成了这

个样子了。

我总是将我的闹钟调快半个小时，以便在凌晨的时候让我明白已经很晚了我应该去睡觉，然后在第二天清晨的时候再次让我明白已经天亮了我应该起床上学。我知道我原来规规矩矩的生活被搅得一塌糊涂。我看见自己的眼睛在镜子里一天比一天暗淡，我很害怕。可是日子仍然这样继续下来。

很多个晚上我写着写着就想要哭了，觉得眼睛涨涨的鼻子酸得厉害，可是我总是忍住了，深呼吸几下然后告诉自己不要慌不要慌。我很害怕在晚上一个人面对庞大的黑夜，害怕自己懦弱地掉下眼泪。

我从八个人的学校寝室搬出来，搬到学校附近的一座老房子里。搬家的时候我只有两个大纸箱子，里面有我很多很多的磁带和书，都是很久前买的。有些书甚至破了，被我小心地粘好。我希望我的新房间能够充满我自己家里的气息。搬进新家的第一个晚上，我彻彻底底地想念我的爸爸妈妈，想念我窗台上的那棵小仙人掌，想念我家的白色的小狗点点，想念我的红木书柜，想念我的用了四年的台灯。

想着想着我就睡着了，在渐渐沉入梦境的时候，我感受到熟悉的气味以及气味背后的温暖，就像我家里我睡惯了的房间一样。于是我很幸福地抱紧被子。

可是第二天早上我被冻醒了。在我清晰地感觉到寒冷的同时，我在一瞬间就想起了初中时候妈妈早上给我煮牛奶的情景，于是我就想哭。可是最后我还是没有，我悄悄地起床穿好了衣服。出门的时候我给自己围上了一条厚厚的围巾。

我越来越清醒，这种状态令我恐慌。我总是在夜色越来越浓的时候眼睛越来越亮。很多时候我总是逼迫自己丢掉笔关掉台灯上床睡觉，可是当我盖好被子的时候我才发现自己真的睡不着。而这个时候，那些早就沉淀的往事又会重新铁马冰河般地闯入我的脑子里面。然后恍惚间，天就已经蒙蒙亮了。而我总是期待天可以再黑一段时间，那样我就可以像个孩子一样好好地睡，哪怕偶尔迟到也好，那样我看起来会是健康快乐的小孩子。可是天还是狠狠地亮了。

我一直不知道看着天幕渐渐亮起来的时候，人的感觉会是那么的孤单。先是地平线上开始蔓延出一丝苍白，然后一点一点浸染至整个天空。我开始怀念以前一睁开眼就看到天光大亮的日子。

那天我打电话给我的编辑，我说我写字写得生病了。电话里我的声音带着哭腔。我的编辑吓着了，他一向干净而稳定的声音里有着一丝游移，他说郭敬明你不要慌，稿子你慢慢写。我听了心里就很难过。他一向是最宠爱我的编辑，他会在和我打电话约稿的时候问我今天上什么课有没有吃饭。我突然就觉得自己对不起他。可是我是真的写字写得生病了。我觉得脑子里硬生生嵌着几团灼热，烧得厉害。我看见眼前的空气里飘着一丝一丝蓝色的风，不用看医生，我是真的病了。

打完电话我从电话亭独自走回我租的房间，走在路上的时候我想我一定不能倒下去，不然我就会死掉了。回到房间，我一头栽到床上，然后狠狠地睡到了天亮，然后我抱着很多的书跑去学校考试。

小Ａ见我的时候表情真的很难描述，他在看了我很久之后就很凶地对我说不要写字了你看你都变成什么样子了。我看着小Ａ的脸于是我就很想哭，可是我没有。那么久了，那么多的人只是说我变得冷漠变得孤傲，可是没人像小Ａ一样这么凶狠地教训我，可是我感到温暖。就像一个顽皮任性的小孩子在无理取闹之后没人理他，这时候他的哥哥走过来拉着他的手，把他牵回家，这时候那个小孩子又开心又难过，于是他就想哭了。

75.三月，我流离失所的生活（2）

正文

三月，我流离失所的生活（2）郭敬明

于是我就想哭了。我一边把眼泪逼回体内一边对小Ａ说：你看好奇怪啊，校门口的香樟在春天居然掉了一地的叶子。小Ａ的眼睛里闪闪亮亮的，我从里面看出了疼痛。

这个三月我和很多人吵架和每个人吵架。

一大群人一起开开心心地玩，突然我就不愿意说话了，一个人抱着胳膊坐在一边，于是

气氛就变得有点尴尬。其实都是一群很好的朋友，没有必要那个样子。可是我真的突然就不想说话了。那天我百无聊赖地翻一本杂志的时候看到了一段话。里面说：一个人一生说的话是有限的，年轻时说得多了，老了就说得少了。我想写字也应该算在说话里面，因为我觉得写字的时候我更像是在诚实地说话。那么我写的字多了是不是我说的话就会越来越少？我不知道，我觉得有点可怕。

一大群人一起开开心心地打羽毛球，突然我就生气了。我把拍子往地上一扔然后背着包一个人走得头也不回。那天不知道因为什么原因我就对小蕾发火了，很大的火。可是没有原因。当时小蕾对我说我懒得理你。于是我知道自己真的无理取闹到了无可救药的地步。我当时很想对她说对不起，可是我还是转身走开了。还有那天，我生气离开时将放在我包上的小杰子的衣服丢在地上时小杰子在我背后说我疯了的声音我记得很清楚。

那天走到校门口的时候，我突然转身问小蓓：会不会有一天你突然就不理我了？小蓓看着我然后很明媚地对我笑：放心不会的。当时我想抱着小蓓的肩膀哭。小蓓是很爱笑的女生，我没有看见过她流眼泪。后来我看到小蓓写的文章，她说：我和很多幸福的人在一起，我告诉自己我也很幸福，别人也认为我很幸福，因为我满脸的暗淡满脸的忧伤，可是我还在幸福地微笑。再后来我听了一个女生说小蓓晚上躲在被子里流眼泪的情形，于是我知道每个人都是有眼泪的。

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