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第77章（第2页）

不知道你们有没有感觉到，我整篇文章的语言似乎都有种末日之美的感觉，每一句话都摇摇欲坠，是因为它在我脑海中成型的时候，就带着上述这种be.

但我眼睁睁地看着她们在一起了，我突然也觉得很合理，我就此打算写he了，我让她们沉溺于相濡以沫的爱情中，我让陈若安把宋辞带回家过年……

物极必反，是这么说的吗？

我随意地写，除夕的早晨，我没想到宋辞起床之后的第一件事是钻进窗帘里看向外面。

我的视野是同她一样的，我和她一样看到下面铺着雪的草地，看到灯笼顶着雪被风吹得一摇一摇。那一刻我突然明白了，明白为什么写这几章的时候总有种宋辞要从我笔下飞走的感觉。温暖的年夜饭固然是幸福的，可宋辞并不属于这里。

换句话说，我觉得这反而像她的一个牢笼。

她们去看海了，山海的交界，那天宋辞爬上去完全是潜意识，她生来如此，行走在死亡或者黑暗的边缘。所以她看到那里就不由自主地过去，无所谓地坐下。我和陈若安一起仰视她，发觉这样的人怎么会安居在哪里呢？

后来的故事你们都知道了，但我想尚有留白。陈若安拿走的黑啤宋辞真的没发现吗？她后来真的不知道陈若安也发现这一切了吗？她们中一定要有一个人撒谎，谁多发现一层秘密，谁就是保守了真正秘密的人。

她们就是在这样巨大的漩涡中，获得烟花般绚烂瑰丽的一段时光。

文章叫《疯子酒》，（对了，不是酒疯子！），这三个字连起来似乎毫无意义，但我知道你们懂得它的意思。实际上我写了太多毫无意义的东西，包括这些标题还有一些呓语，但我更喜欢《疯子酒》整篇文中浓浓的氛围，我觉得如果这些“无意义”的词语或短语能和这种氛围契合，那就是一种正确。

酒，这个东西贯穿全文，放在她们的故事中，这似乎是一种必然。但有件事正相反，她们如果能找到更好的精神寄托，就一定不会选择酒。（举个例子：十四章，今晚也许是不需要酒的。）

所以醉酒到底是不是她们的一种无奈呢？我还真没有答案。

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我有些话想要说给你们，第一件事就是感谢。写作是我的一个不切实际的梦想，它和我的本职工作毫无关系，却花去我大量的时间精力。

小说和散文是不一样的，小说需要人一直去想，我更是如此。没系统学习过这些的我，似乎只能走“感受型”写作这一条路，让自己走进故事里，让自己变成一个说不上来在哪儿的旁观者。

至于做这些的原因，我想真的是因为，有些故事涌入我的脑海，不分享出来让我感到痛心。

这条路必然是孤独的，首先是我的文风，它并不是什么合适于网络小说环境的东西。我之前写的短篇小说拿给我父亲看，连他都觉得晦涩难懂。我承认这是我的弱点，我好像给读者一个很高的要求：翻来覆去地去琢磨句子、对话，才能想明白这背后究竟想说什么。

可晦涩并不是一个好的评价，至少我是这样认为的，我父亲说只是没有找到懂我、愿意潜心看我作品的人。可我只觉得我要改一改，你们现在看到的我，已经是在这之间自以为找到平衡的我了，但还是有些晦涩对吧。

所以我本就没期待会有多少读者，你们的出现让我很惊喜。我想写作这件事是需要人陪伴的（至少对我来说是这样），我是相当需要反馈的人，或许是来自非科班的“不安全感”，又或许是害怕我看到的人物太过片面。

逐渐有人和我分享感受了，你们说宋辞像风像火像日落，说她永远清白，我看到的那时真的被启发到，对我来说她也一下子立体起来。

因而我要说一句感谢，谢谢你们陪伴我、陪伴她们到现在。

在写作的路上能走多远呢？我真说不上来，散文和诗歌暂且不谈，我觉得一个小说家随时都可能死亡。这是很现实的事，如果没有满意的故事找上我，我便不会动笔，我觉得灵感枯竭随时可能发生。

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