何忙忙,祝你长命百岁。
知道最近单张开多了,这是近期最后的单张。本想就到此为止,显得多有质感,华丽丽的抑郁系小作者的调调。
今天是我生日,本来确实觉得特悲凉呃,莫名的孤独感。
小时候觉得孤独,以为有很多很多人听到我说话,就可以了解我,然后就不孤独了。
长大后,写作了,嘿,有很多很多人听见我说话了,结果发现卵用没有。
在临睡前,我都沉浸在这种心情里,直到被一个读者给逗笑了。
几多味人。
个傻子诶拿你没办法
昨天更新的章节,南月冷小妹妹说,忍受不了口臭的描写,退群了其实这事呃,真的不算一件需要讨论的事。
然后味吧,突然深夜找我聊天,凌晨三点,你也是够狠的。
他给我分析,这里哪里写的不合女生口味,哪里需要修改,我也是鬼使神差,跟他吐槽了一下我现在的心理健康状况,说了几句气话。
他笨拙的安慰了我很久,然后去写了一篇长评。
我先是很感动,然鹅完我就想打人。
他罗列出了雷点问题和退群问题
你丫真的不是在黑我吗
你说的那是雷点吗还有哪里有退群问题啊不就小妹妹一个人退群吗
我快睡着了都,耐着性子解释,你这么写会起到反作用我说我自己一般加群没几天也就退了,你不能把以前陆陆续续退群的都算上,其中有些本来是冲着拿红包进来的
以前我多少学过点心理学,大致了解从众心理这回事,跟味解释了半天,你这么说,会让别人误以为我写了什么大的毒点
他是真的单纯,他说,我希望一个人都不要退群,我想把所有人都留在群里,有人退了,我会一个个的去问,所以我一定要这么写评论,我要留住大家。
我突然就莫名感动了,像是自以为破世事的袁朗到了许三多的执拗和简单。
算了你开心就好了。
要不是你傻乎乎的,我还真以为我孤独一人。
治愈系的小傻子
年长一岁,略微回顾反省一下。
我一直是在极度自负和自卑之间来回打转的性格。
我有时候觉得自己是个天才。
我写这之前,过的网文不超过十指之数,没过文娱题材,也完全不了解娱乐圈,跟女票聊娱乐圈,我都分不清迪力热巴和古力娜扎,只是编辑说这题材好写,文抄就行,我也没多想,就当命题作文写了。
在次,我大方的承认。
写了以后,我才开始调研我有几个认识的朋友,在娱乐圈混些小配角,我有各种问题,开始打电话问他们,后来问烦了,我就自己查资料。
本来就想写装比打脸小白文,后来不断给自己加码,把自己快弄死了。
但在完全不了解一个题材的情况下,能写到这个程度,我就觉得自己妥妥的是天才就像是当初整个中学时期都不听课,最后恶补一个月的自豪感一样。
但一旦到一些恶评,或者只是读者随意宣泄下情绪的评论,自卑感就瞬间爆发,感觉自己是渣渣,不如太监了吧
没办法,要么逃避,要么脱敏疗法。我逼着自己去,去想,随着时间过去,心应该会越来越硬,我不想学一些老作者,完全不也不理评论,我觉得那是危险的自负容易阻断自己的进步。
当然,我现在心理比以前健康多了,这就是有女朋友的好处。我女票真的是小仙女,就是最近胖了点,不过她在努力减肥。
咦,为什么我突然撒狗粮
高功能反社会人格的阴暗面吧
说了这么多。
我今天生日,会晚点回家,凌晨后更新吧
五点了,我去旭日初升。请牢记收藏,网址最新最快无防盗免费阅读
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