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第1章 我已堕入深海（第3页）

顶多就是衣服，纸质读物（收藏癖）有时候不好好收而已，我并没有天天洗内衣的习惯，为此我还专门买了个小型的洗衣机，不过没有放我房间里面。

零食我买的不算多，最主要是现在的零食很多都非常贵，一包零食的价格甚至能够去小碗菜菜馆买下一份菜，完全对不起它“零食”的名字，用零钱买的才能叫零食，所以就算我手头再富裕也不会想在这方面花钱了。

泡面的话基本上都是买的桶装成箱的，毕竟懒得洗碗，也不缺那每次泡的一块钱。

我可不是什么啃老族，二十岁到三十三岁这十三年的生活还是给予了一些东西。

这也算是我为数不多值得骄傲的地方吧。

虽然那些钱不能干什么大事，在寸土寸金的大都市自然要打水漂，但那可是有钱人才能待的地方，咱这种人混不进那个圈子，自不量力的去混某些猪圈没有任何的必要。

要知道在这个国家月收入超过五千的人可不超过九分之一。

我选择在一个两三线小城市里面整了个百平房，算是有一个居家之所，不用和父母住在一起。

宅男的身份，并未将我和小孤独一样关在一块，我还拥有一位妻子。

但请别误会，这并非意味着我就是那令人羡慕的现充。

我们的结合，没有电视剧中那般轰轰烈烈的爱情桥段，没有好莱坞电影那史诗级别的精魄故事，只是两个陌生人，在相亲的餐桌上，因着种种缘由，最终选择携手共度余生。

仅此而已。

我们的生活，平淡如水，没有激情四溢的碰撞，也没有心有灵犀的默契。

她的作息与我截然相反，我们的世界仿佛被分割成了两个平行时空，她沉浸于国产肥皂剧的喜怒哀乐，而我则在自己的世界里默默徘徊。

根本没有任何的共同话题，我自己都觉得我们能够结婚算是个奇迹。

我一直封闭着自己，她似乎一直有话想跟我说，但我觉得根本没有什么必要，相互间保持沉默也是挺好的，就算说也没什么好说的，就跟我父母一样，代沟总是潜移默化的出现在心中的最深处。

我们之间没有共同的兴趣爱好，没有携手漫步的黄昏，更没有新婚夫妇的甜蜜与黏腻，唯一将我们紧紧相连的，就是那个即将无辜降临于世的小生命，他不是我们爱情的见证，只是我们生活无意缠绕的纽带。

这个孩子还没有出世。

感觉如果没有那个孩子，我相信，不出五年这段婚姻就会破碎，我自然并不希望这样的事情发生，如果仅考虑我自己，我对此感到无所谓，体验过婚姻之后算是彻底的失去了期望。

不过我身为独子，还是必须把我身上的血脉传递下去。

这算是一种自觉吗？也不是什么特别的含义，毕竟我也不是什么无婚主义人士。

成年后的我理所当然的认为这是我的义务。

我心存着庆幸，但也有懊悔与愧疚。孩子的到来，如同命运之手轻轻拨动了生活的琴弦，让这原本可能失衡的旋律重新找到了和谐的节奏。

家庭，这个温暖的港湾，因他或者说是她而更加坚固，也让我得以在尽孝与生活之间找到一丝微妙的平衡。

我很想尽心尽力的快乐活着，活的自由，活的无趣，但这行不通，就算给我这种选择我也不会去做，想做和能不能做是两码事。

面对突发情况，喜悦之余，我也难掩内心的苦涩。

孩子的降生，无疑为我的生活添上了浓墨重彩的一笔，却也让我背负上了前所未有的责任与重担。

我之后需要倾注大量精力，去呵护这个稚嫩的生命，去引导他蹒跚学步，去解答他无尽的疑问。

这份不知道算不算甜蜜的负担，让我既感到新鲜和幸福，又觉得无比疲惫和惶恐，因为我还有太多自己要做的事情，而且我还没有习惯名为“父亲”的这个身份。

至于愧疚，它如同暗夜中的幽灵，时常在我心头徘徊。

我深知，自己将孩子视为维持家庭平衡的砝码，这无疑是对他生命意义的亵渎。

我渴望给予他一个无忧无虑的童年，一个充满爱与关怀的成长环境，却发现自己完全没有这个能力。

每当夜深人静，或是等待红绿灯的片刻，我都会凝视着车窗外匆匆流逝的风景，心中充满了对孩子的歉意与自责。

那我应该去做点什么？

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