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第320天我相信我终会成为自己的大女主在我的人生中当女主角(第1页)

今天进步的点点滴滴:

1带好我的两个孩子。

陪着宝宝,培养他睡整觉的能力。昨天晚上九点多我就睡觉了,头疼死了,头晕想吐,在这个夜晚我的头疼的要把脑袋炸裂,可能是今天想的太多,也可能是我又陷入原生家庭的内耗中。

一扯上养父母那边的人和事,我就控制不住自己的思想,不断的产生怨和气,陷入自己的脑战中消耗我的所有精气。每次内耗,都让我半死不活的,没想到这次差点把我打倒了,头疼的炸裂的时候,我甚至在想我要是打12o进医院我的两个孩子怎么办?为了让自己好受一点点,我努力控制自己不想那边人,深呼吸尽量放空自己的思想,不想。

要是我在这个夜晚突然头疼炸裂死了怎么办?我的儿子不到一岁,他那么可爱,会用额头疼疼我的头,会用小牙齿笑嘻嘻的咬我的衣服,趴在我的身上肆无忌惮的玩耍。我的女儿那么小,那么可爱,心思敏感又细腻,以后谁教育我的女儿,他爸爸老是凶她,根本不会用心听女儿分享她的喜悦和小秘密,只会命令她做事pua她这里做的不好哪里做的不好。

在这个夜晚我要是死了,我能想象到我的儿女后果:她奶奶来到郫县住,专门带儿子,儿子以后就被奶奶带了,女儿放学了也是跟着奶奶,虽然不会饿着,但是儿子和女儿以后就跟留守儿童一样了,他们的生活习惯慢慢的和老人一样,他们慢慢的和同邻的孩子差别越来越大。老公也不会伤心多久,第一个月可能还会想到我,三个月后想到的就很少了,半年后几乎把我在他的生活中删除了,认识新的女人,慢慢的找自己的第二春。

这是很真实的现实,一到我死去,不到半年我就会被所有人遗忘删除,只是在别人的嘴里出现过:买的死去的谁谁,可惜了,然后就没有然后了。

你看,要是自己死去了,婆婆不会伤心,在她心里儿子最重要,反正孙女孙子我可以自己带,以后还会有儿媳妇照顾儿子的。孙子孙女就我带着也不会打扰他们的新婚生活。老公不到半年就找别的女人,结婚,生孩子,幸福的生活着。而我的两个孩子却送给老家奶奶带着,变成了留守儿童。

想想可悲吧,有了后妈一定有后爸,最后可怜的只能是我两个孩子,和我这个被所有人遗忘的女人。我没有娘家人给撑腰,没有人为我伤心难过,也没有人帮我照顾我的两个孩子,所以我一定不能死,我一定要好好的,健健康康的,看着我得两个儿女长大、上大学、成家立业。

死了一次,通透了很多,所以最后:那些内耗我的原生家庭的人和事,就像腐肉,腐肉再怎么舍不得他只会腐蚀我的身心,最后消耗掉我所有的精气,所以我决定把那些烂人烂事都给割断,虽然有点疼,我还是要把他们排除在我的生活里。

现在我会不断的精简自己的生活,我的生活里不需要有太多的人和事,我自己和儿女,最多加一个老公,不能再多了,把身边的烂人烂事分离出我的生活。也许别人会说我过的太毒了,你们说就说吧,我不在乎了。我现在要活得自我,以自己的感受为主,不再受他们需要的控制和pua。

别人说什么我管不着,现在我能管的只有自己和孩子,再说我的事关你们屁事,你们又不给我一分钱花,不帮我带孩子,别站在道德制高点上道德绑架我。只要我不道德,谁也别想绑架我。以后多学点疯文学,他会教我与其内耗自己不如内耗别人,直接疯,创si所有人,乳腺管都通畅了!

教育女儿,控制住不凶她,用鼓励的话语代替唠叨催促。今天控制自己想脾气的欲望,多一点耐心鼓励女儿比赛起床吃饭。进步一点,鼓励自己一下

2完成今天的写作

3打造好身材,今天来例假了,不想动,但是我可以做做阴瑜伽,促进骨盆血液的循环,让自己舒服一点。

4对自己好一点,好好的爱自己。早晨起来突然来例假了,自己带两个孩子,我怕撑不住肚子疼的受不了,收拾好床铺,换上保暖的衣服,我给自己煮了一碗红糖红枣鸡蛋姜茶,喝完,身体微微的汗,小腹舒服多了。

我没有偷懒,即使缠两个孩子,我也尽量对自己好一点,这碗红糖红枣鸡蛋姜茶是我对自己好一点的最好证明。我很高兴,我在日常生活中,又一次的选择了对自己好一点,爱自己一点。虽然没有我想象中的,老公体贴的给我煮的,对我关心一点爱护一点,让我感觉心里充满爱意和甜蜜。现在的我尽量把这些幻想,自己主动去完成,男朋友能做的我自己也能做。

不知道为什么,我总是下意识忽略对自己好一点,对自己爱护一点,每次都希望另一半能够多关心我爱护我,对我好一点,这些甜蜜的糖果我一次都没有吃到,反而每次都是失望失落、伤心难受。

我也不知道,为什么自己总把自己的开心快乐放到另一半的手上,似乎他不对我好,我就不能得到快乐幸福一样。这是我不断反省后的自我觉察,我逐渐意识到:我把自己的人生交到了伴侣的身上了,慢慢的我没有自己的主角,没有自己的思想,知识围绕老公转的怨妇了。

还好,还好,现在的我终于觉醒了自我意识,我很高兴,自己意识的觉醒,从深渊里爬出来。我不着急,我要一点一点找到自我,我相信我终会成为自己的大女主,我会在自己的人生中当自己的女主角,再也不要遍体鳞伤的跑到别人的人生里当丫鬟。

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