当初跟王晓峰离婚时说好的每月他要支付一千块孩子的抚养费。但是几个月过去,他一直没有兑现过。
他就像是从这个世界上蒸发了一样,再也没有任何音信。当然这段日子里我也很烦,手头的各种杂事很多,就没有顾得上找他说抚养费这个事。另一方面也是赌气,我就想看看,离了你我跟孩子到底能不能活?
但是把女儿接到滨都以后,请赵阿姨带孩子的费用每月要支出我工资的一大半,剩下的付完房租,每月到了月底就所剩无几。
我的生活像是紧紧绷着的橡皮筋,在勉强支撑着,有时候仔细想想觉得压力很大。
离婚难道就可以对孩子彻底不闻不问吗?我越来越觉得这样下去不行,他毕竟是孩子的父亲,这个生物学的事实已然是铁打的了,既然生了,就得管。我得找他,让他尽他该尽的责任。
王晓峰的电话号码已经变了,以前的号码是空号。
我在qq上给他留言,我说:孩子现在在滨都,我找了人带,需要支付相应的费用。说好的抚养费,应该每月兑现承诺,她也是你的女儿。
两天后王晓峰给我回了电话,问了孩子的一些日常情况,之后往我卡上转过来了一千块钱。
可能他也没想到我会一个人把孩子带到滨都来,觉得我还是很有胆量,也挺不容易的。
给了钱之后,他又开始隔三差五地跟我联系,电话里东拉西扯,没话找话,问孩子这两天好不好,问我的工作忙不忙。
离婚这件事对我打击很大,我对他这个人已经彻底心如死灰,不想多说话。月子里我流尽了这辈子的眼泪,也冷透了心。现在他对我的过问也好,关心也好,都已毫无意义。
当初月子里我们吵架,我气急了说:“过不了就离婚!”
他妈妈在旁边帮腔道:“我儿子离了婚想找什么样的就可以找什么样的,你一个生过孩子的女人,可就不好说喽!”
也许他也是这么想的,所以哪怕我对他再有不满,再怎么闹,想要让他改变一下,多从我的角度孩子的角度想想,收起棱角,我们好好过日子,一起把孩子养大,他都不会做到。他压根儿也不愿意为了我而改变自己。
我怀孕大肚子的时候,住在他滨都的房子里,那时候我对气味非常敏感,时不时地就想吐。让他不要抽烟了,我怎么说怎么生气都不行,他就是打死也做不到。
他的身上根本没有牺牲精神。这一点跟他们家人是一脉相承的,非常自私。
罢了,离了就说离了的事,别再做另一种没意义的假设了。
我跟赵雪梅说:“都很难啊,我也好难,现在只要有工作之外能卖苦力赚钱的机会,我会毫不犹豫去做的,可惜没有。”
感觉我整个人都被微薄的工资、鸡肋的现实困住了,每天都在一个没有任何自由的牢笼里挣扎。前面是漫漫的夜路,一眼望不到边,我背着孩子独自前行,深一脚浅一脚,既害怕又孤单。
生孩子之前,我的思想都像是一个孩子,很多事情我想的很简单,对很多人我也只会看到外表的好的一面。
生了孩子,才感觉这个世界是艰险的,有些人的心是非常狠毒的。
可是,我知道的也太晚了,我为此付出的代价未免太大了。
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