长途列车是什么意思(千释御魂)最新章节_第98章很难迈出第一步

第98章很难迈出第一步（第1页）

母亲又要回来了，我反而感觉有点不自在，或许是我小时候，就逃避着长辈的管束，让我想逃离他们的身边，但是这并不代表我不喜欢母亲，在她回来后并没有回家，而是在武汉玩了一天，我以为她要在二姨那里玩一天的，可没想到到了晚上打电话我，让我去武汉去接她，因为晚上没有回马口的车辆，已经晚上八点，我并没有什么不耐，而是很积极的去把车从车库开出来，去接她，毕竟她是母亲，而且做衣服真的很累，我也知道父亲也想去接，但是父亲白天开了天天的车也很疲惫，更多的是父亲晚上的视力不是很好，我就成了必须要去的人。

从这点我发现，只有当没有任何的逃避与借口的言行之后，我才会去承担属于我必须要做的事情，而且全心全意去做。

我在想这种事情我能否转变在工作上，当然这点还是信任原因，我渐渐的不再相信公司，因为每一个公司都希望一个职工为它奉献一生的劳动，从而减少人事的力量，还有不愿意带薪去培训员工，员工有实习期的短暂的浪费资金，从而只想着招聘有经验的员工，而且即使有经验的员工，还要经过一到三个月的实习期，而且实习期还要有着低于转正工资的酬劳，当然我知道这样可以节省公司的成本，而且也能考验员工是否真心愿意在公司长时间的工作，但这点若是小白或许会无所谓一点，但对于在社会上有一些打拼，对社会职场有着一些经验的，若不是公司有着极好前途，他们根本不会选择一个这样的公司浪费着自己的时间，这样导致着求职者难，公司的新血液也无法补充，这都是公司的门栏不平衡与求职者的心态已经被市场的招聘手段变得麻木所造成。

我的小熊曾经在半年的时间里都在找工作，几乎所有的不需要技术的工作全部都找了一遍，而最终停下来的是他从没有做过的淘宝客服，而且成功的入职二年的时长，这对于一个人流量比较大的工种，两年的时间已经已经是一个非常长的时间了。

而我在小熊失业危机三年后也面临着同样的问题，我对外面的工作几乎是带有着恐惧，不自信，原因是因为我没有做过，甚至还有可能因为公司制度，在一二个月没有业绩的情况下就会自动离职，这点就完全是在浪费时间，即使你想努力，但是在公司绝大部分带有这样的规定，这种规则下，完全让人无法去信任公司，即使我应聘成功，我都不会去选择他们。

当然我喜欢那种不要门栏的公司，我会修图，制图，我就去了我从来没有去过的美工，好几个公司的应聘成功，我选择了一个私人小公司，选择他的原因并不是他给予多少的报酬与待遇，而是他并不只在乎你在这里做多长时间，也不会规划一些洗脑式的“画饼子”，这样反而让人很轻松，更多的是我应聘后的第二天晚上就能给予我上班的通知，这点然人感觉到“效率”，然后我就退掉了四份同样的公司的工作，即使有的公司在我上班的第二天才打电话来让我去上班，即使我不太喜欢现在这个公司的环境，但是我也不会去选择那些高档大厦的公司，因为他们拖的时间太长了。熟悉操作流程与工作的内容用了一个星期，但是真正的工作其实超级简单，我完全不懂为什么有的公司故意将应聘员工，搞得那么复杂，你有劳动力需求，给予公司能承受的待遇范围，员工出来找工作，跟定是想定下来拥有一个工作，如果你延期太长，求职者是否也会考虑其他公司的待遇对比，而且在工作长时间的枯燥之后，死工资的麻痹后，同样会造成员工离职，每个公司都给员工画饼子，浪费口舌又有什么意义，只是让员工多了一些不耐与讽刺，画饼子的方式只能对那些真的愿意留下的员工才有效，而且这种效力如同一个空口承诺，是任何一个不愉快就能推翻的。而且员工不一个机器，他们除了付出自己的劳动力以外，他们都拥有自己独立的思维，就像公司想控制员工，希望他们在同等的待遇下做得更好，每天坚持做的最好的状态，保证公司能以最快，最效能方式去运作，这又是多么可笑的幻想。

就如同恋爱一样，你能在你结婚以后，还能保持着热恋时的那份火热与积极？这是任何人都不可能的，这种积极本就不是一个人所拥有的状态。

父母希望孩子，听话，按自己意志去走，可身为父母就能保持自己的思想绝对的理想吗？

这不可能，因为父母也并不是万能的，他们也并不能满足自己的孩子的需求，总是会有残缺的。

公司的高层各种制度的规划，玩弄权势的自豪感，耍小脾气，还希望着员工完美的为工作，为公司服务。

这又怎么可能，谁能确定公司高层就是百分百的优秀，就连我看到的上司公司某火锅的店长最高级别，也在开会时候，玩弄一下权势的心理游戏，让员工有着敬畏之心，我也是在好笑，工作保证不差错，尽量让意外造成的损失减小，这才是重点，如果需要完全没有意外的工作，这点工作的心理强度，我还是真是没有听说过。当然公司的高层人员也的确命脉公司的生存，我去的那个小私人公司，里面有着很多的不成文的规定，制度，管理也是非常差，而且老板也是一个年轻气盛的人，推卸责任，老员工背地里说三道四，整个环境都是一种紧张，破败的感觉，果然在我离开的的一个月听客服说已经欠下很多债务，开不下去了，我甚至在庆幸我已经离开。

也因为病情的原因，对湖北的复工情况还是有着很大的影响，并不能像广州一样已经畅通无阻，很多商户都还未开启，我又对各个公司的信任处于一种很低劣的状态，而且我对人生的规划很明确，但是又无法去公司去实行，因为这些公司都希望有经验的人才，就连实习期要求都是极高，而我也并不能正确对待自己的能力。

又到了还学贷的的时间了，我是向母亲要了一千元，还上了学贷但是我的心情并不是很好，因为这要像在提醒我又是一个在家啃老的无业游民，带着这样的心情有迫切的想找一个工作，可即使太简单的也并不愿意去上班。

又到了接诺诺回家的情况了，不知道为什么对这个外甥女，有着特别的感觉，那是一种血浓于水的晚辈，看着她在我怀里撒娇，依恋，我心中某种身为人的情感得到了释放，我知道那是爱心，而且我也很难去抗拒这种人性的美好，我就得去拥抱她，亲昵她，陪她疯闹，除非陪了她一天，还一直缠着我就会有着烦她的心情，给一点脸色，诱导，当她去找姐姐（她的妈妈），我也可以轻松一下。可能在我潜意识里，我也想成立家庭有着自己孩子，教育陪伴，可是现实的状况根本不允许，就连我身为一个正常的社交也没法去执行，所以我才将所有的爱心，给了她吧，也让我的内心有着一种情绪得到释放。

无论是什么情感，陪伴都不是一个人的感受，那都是双方的记忆与感受，我们要做的好像就是要带着一个爱的心情，去享受其中的乐趣，并带着珍贵的记忆前行，去写下属于自己的人生。

又过了几个奇幻的梦境，我的心中积压了某些情绪，但这样的情绪是没有人可以倾诉的对象，因为我喜欢着一个不可能的人，并且在梦境中编织一些让我困惑，畏惧的情况，我并不能在倾诉状态下，只能用某种方式写在这里。

《终止》

你高深莫测表情

让我幻想着所有可能

在没有你的时候，也能是微笑面对

倾听真心的故事

说好不会再去沦陷

那种情景还未开始

我的心就已沉沦

还有什么奇怪言语

让我挣扎着所有遗弃