今显一定要完成的目标:
1培养宝宝定点吃奶,定点睡觉的好习惯。
2写完第七十四章。
3放松肩膀,平时做着靠着椅子后背放松肩膀,向后打开,睡觉躺在床上放松肩膀,两个肩膀放松有意识的向后贴向创面,放松心,有意识的观察自己的状态是不是很紧张,身体的肌肉是不是很紧张,脸色是不是愁苦的面容,眉头紧皱在一起。
我现最近两年我的眉头不自觉的皱在一起,满脸的愁容,我现在的负能量很多,一点也没有出去社会工作那一年的自信与神采飞扬,那时候的自己满脸笑容,每天都充满了希望与期待,就像最好的恋爱时的状态,让人看了忍不住心生欢喜。为什么这两年我不工作后满脸的疲惫与愁容?我在愁什么?我在愁没有钱,我在愁下个月房贷没有钱还,我愁小弟结婚了到底是去五千、一万、两万,可是让我拿这个钱我一点也不甘心。我在愁送节礼送钱给亲生父母我也不甘心,我愁女儿长大了穿衣吃饭上学开销哪里的钱?我愁自己生活水平那么低,这个舍不得买那个舍不得买。
我还在愁什么?我陷入了严重的精神内耗里了。我一直在想亲生父母对我不好,对其他三个儿女那么好,我好觉他们对我不公平,对我不好,他们没有给我想要的亲情,让我痛苦万分。这样的原生家庭让我舍弃不的想要亲情,不舍弃又让我痛苦不已,真是舍之无味,弃之可惜,这样的亲情怎么说呢,就是让我掐在喉咙里恶心。我知道一切的问题根源都出在我身上,是我想要这个亲情,所以才会痛苦的,我要是舍弃这个亲情不再想着要父母的爱,就不会有任何的痛苦,是我自己的问题。这个问题困扰了我多少年,我想一想,从初二养母去世他们来认我一直到我结婚生子,从十四岁到29岁,十五年了,他们折磨我十五年了,我现在终于决定要放弃他们了。以前是他们放弃了我,现在是我舍弃他们,我现在不需要他们的亲情了,他们的亲情太廉价了,他们对我一分好要求我对他们十分好,这样的感情相处来太累了,折磨的我身心疲累。我终于认识到一个事实,他们确实是一个好父母,他们很爱他们的孩子,只是他们的孩子中没有我,我不在他们的亲情范围内,我就是一个外人,永远融入不到他们那个大家庭中,他们是一家人,我永远是外人。我终于决定要放弃他们了。
我愁另一半不爱我,一直在瞎想,如果老公出轨了我要怎么办?如果我和老公离婚了怎么办?如果我和老公吵架了怎么办?我能去哪里?没有娘家回去住宾馆吗?孩子被夺走了怎么办?我要怎么才能有资本和他抢夺两个孩子的抚养权?如果离婚了他露出人性丑陋的一面对我赶尽杀绝,把车子房子孩子都自己夺走让我净身出户我要怎么办?我的大脑一直在运转想这些问题我太累了。
为什么有这些想法,因为我没有安全感,我这两年怀孕没有工作手机也没有存款,手机没钱心里慌,我知道自己脑子转的没有老公快,我怕他背刺我,玩的我净身出户,我怕玩不过另一半,被他算计。最重要的是我自己没有安全感,我把自己的安全感放在了另一半身上,丢失了自己,长时间的在家带孩子让我慢慢的失去了独立生存的能力。
我知道是自己的原因,我自己没有安全感,内心荒芜没有追求没有期待的那种盼望之情。我如何改变这种内心空旷的状态呢?让自己有追求,这样我就不会老是把目光放在别人身上了,我应该把注意力收回来放在自己身上,专注自己,不要去猜别人怎么看我,我要反问自己怎么看待自己,我的内心真实感受是什么?不要去看别人生活怎么好,嫉妒别人别人过的比我好,和人攀比感觉自己过的不如意。心里有落差感,自卑,嫉妒、攀比心让我慢慢的失去自己,负能量爆满,这样我的生活只会越过越糟糕,我知道了自己的情况,我知道了自己的问题,我现在要做的事就是把向外的目光收回来观察自己的内心,把向外的注意力收回来专注自己手头的事,认真做好一件事,再去做好下一件事,专心聚焦能力我要锻炼。
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