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第48章 残缺（第1页）

在等待火车的这一刻，我突然想到当初的送小王离开的时候，如果我们没有那样的残缺，我会不会还为她守那个执念那么多年。如果我与蟹逝老板，没有那样的不合适，我会不会还一直软弱的活在父母的影响下。

美丽的总是残缺的，完美不是人为，也不属于人。相信自己这样的残缺，或许能换来不一样的自己，那个真正独立的自己，不会乞求他们的自己。

马上要上车了，心中突然涌现出很多的慌乱，这样的感觉有点像之前从东莞回来的时候，但是这次有一个坏的感觉，那就是每晚或者一闭上眼睛，就有一种笑着哭的冲动，许多变态之所以叫变态，那就是这点的精神状态异常，我有了异常，但不能再触发自己那样状态的刺激，不然真变成了一个无法控制的精神病态的人，那就完蛋了，如果不离开，恐怕我真的要疯或着死在那里。

至少我一个人，还能很平淡的对待身边的一切遭遇，还可以缓解家庭给予我的紧张感。

都说人一个人的在做一些错误的选择时，会有很多相对立的想法在脑子徘徊，但选择又没有一个绝对值，就像我选了小王，就不会有后来这八年的自己，但从两个角度来看，我还是会选择现在，因为人是一个认可现在的存在，而当成启发点的。并不是按一个失去的方向，去发展未来，所以这一些并没有什么不可以去做的，只是在我顽固的思维中，这样的选择是错的，其实在新的思维中这是对的，但是这样的情况只是被动的来的早了一点，而且也非正常形式，如果按结果来看，这就是正常，如果还三心二意，那就过于纠结与虚伪了，上车了，湖北再见。

一闭眼都是自己的失控，还有他的不耐，只有遇到极大的不公平与质疑，我才会失控。

本来作为一个儿子，几乎都有想被家人认可的感觉，而我所遇的不是认可，反而听见，看到极大的质疑，他若是什么都懂，能给我安稳长久的人生与指引，我何尝不尊重，不听他们的安排，从小到大都没管过我，指引了那么多路都是零，我都没有怪他们，只有自己安慰自己“从头再来”，让自己去选择，去寻找自己的路，他们还一直指指点点，我们年轻人难道就没有压力，工作的不顺想找人谈心，你们又不懂，大都是敷衍而过，大人们什么时候尊重过年轻人的感受。

有时候觉得，这种家庭里，还不如当个孤儿好，这样的思想在正常家庭中，是个多么可怕的念头。

这时我想到了游戏，如果几人不好好的玩，还相互争吵，就是赢的局面，也让人想投降吧，毕竟人品差的人，没资格赢，因为赢是没有也快乐可言，再完美的胜利也只是在历史上记录一个“正”，转眼就能遗忘。

对于我的离开，他无所谓，老妈估计还在三姨家打麻将，这下我感觉像一个暮年的老人，在摇晃的列车上轻轻盖上白色被单，睡下，可能还有什么噩梦，让我有点惊喜吧。

我不想记录家中事迹，因为感动的事情，远远要比痛苦的事情少的多，在未来如果继续痛苦下去，那还真不如让它停止。

明天就该记录新的东西了，晚安湖北。

在火车上着凉了，头疼，肚子疼，还要坐车去应聘的地方。我也在考虑那个地铁安保人员的工作，完全是混日子，服务员也是，只有美工我也可以去，但是美工是不包住的，以我的经济情况不能有任何的断链，只能去服务员，我已经没有了后路，

感冒头疼也得去找工作，必须在三天内上班，整个人都有点恍惚。

深圳就是深圳，远远不是武汉可比，一个天猫美工，还需要会渲染，3d，ppt的制作，在武汉我做的美工，仅仅是平面设计吧，来到这里感觉自己还真的只能做服务员呢。

然后找了一下自己曾经做过的工作，发现在武汉你只要会做，能做好就行，而在深圳看重的却是各种文凭，技能，还要多重技能，并不是你只用一个单工作就可以应聘上，就像角色原画，很多公司要求会建模或者是3d，美渲，二个或者多个技能。

我还己为自己做了三年的电信工程，可以去做这类的工作，然而在这里就是装机的还要带销售性质，内线的还要负责机房的维护与管理，想了一下，一个工作不能专精，到头来也成了鸡肋。

想多了，心就花了，也乱了方寸，必须做点实际的事情，我去了海底捞的服务员面试，感觉还算好，只是感觉让头还是昏昏沉沉的，好在深圳比武汉暖和很多，手上的冻伤，也开始有点好转。

上了半天的网，想着明天要去培训，更好笑的是我失眠了，一闭上眼睛，全部都是蟹老板的身影，我送她回家，在睡在副驾驶位上，我可以肆无忌惮的好好的看着她，不害怕她说我什么，我也努力在习惯，把她当成自己的一部分，我还真的用心了。

已经凌晨二点，我还不想入睡，就在我离开的时候，我都在想要不要带着你给的小熊，留一份执念，你还好吗蟹老板，我还是那个懦弱的自己，只是要装的比谁都要坚强吧，你还在直播吗，为了生活，你也不容意，晚安，这下真的要睡了。

我计划的路程，不知道是对，还是错的，但是性格与脾气，还有局面让我又不得不这样去走下去，如果是叔叔，他会怎么做呢，他没有钱，没有关系，上有老下有小的他，还是走出了一条算是光明的道路，而在这条道路上，还可以维持下三代的保护，过上不输于如今温饱家庭的条件。

停下思想，再想多了，那个获得利益的方式，也不是如今社会的发展方式，而且我也没有能力与那个决断的思维，因为我身上背负的压力只是自己想多了，强加的给予，因为我也不想负责任，逃避责任是年轻人惯有的思维吧。

不能做死事，服务员从当初十几岁就想去锻炼的一种大场合的感觉，因为从初中开始我就封闭了自己，不去主动接受大场合的机会，每次都是被动的去接受，这次还真的是回到了原点，以自己的重新定下的目标，再开始走，去年走了一半，发现自己还是有点依赖家庭，如果我不依赖，我应该还在武汉那个混饭吃的美工位置上，就不会有这个争吵，我也不会来这里，当然在那个美工的位置上，混的可就非常难受了。我这一个月沉迷了游戏，在家里的争吵中，我又开始了画了一些，争执也可以一种让人有危机感的存在，虽然可惜了不能找原画的工作，必须暂时放弃，老师说过，要是生存都不下去了，还空谈什么喜欢与梦想。

这个服务员又会给我怎样的感受呢，之前我面试成功，不想面对人来人往，怕过，逃离过，觉得一个人，如网吧管理员，单一的工作方式，才让我觉得可以隐藏自己，可为什么要隐藏呢，活着，不就是让人知道，让人看见，那卑微的思想在这个家庭里，还是有着浓厚的阴影的，怎么走出来，大概只有自发的去了解，去尝试，去感受其中的乐趣，不带任何批判的去感受，才能从那自卑的阴影中走出来吧。

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