《少年说》里,一个女孩说“觉得妈妈生活得一定很苦,毕竟她嘴那毒。”
数学考试考好,妈妈会冷嘲热讽地说“哟,你真一个才!下次再考成样子,你就用去学校了。”
个女孩学着妈妈语气,惟妙惟肖地原了当时场景,惹得台下同学哄堂大笑,但她自己&xeoo忍了足够沮丧,但妈妈讽刺&xeoo在她伤口上扎下了更深一刀。
台下妈妈&xeoo以然,甚至振振词:“出点想你好,想你知耻而勇,努力成优秀孩子。”
思考讽刺,鄙夷屑贬低,浇灭热冷言冷语,看起随口而出一句话,扎下&xeoo难以拔出一刺。久天长,就成了父母跟孩子间,难以逾越一道鸿沟。
也在《少年说》中,另一个女孩说“什努力你从看到?”
当们抱怨孩子听话时,要先反思,们否跟他们“好好说话”。
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美国惠顿大学心理学院院长特里沃森认:“爱说反话原因,因们面对冲突时,懂得如何下调负面绪,反而让负面绪控制们。亲密关系们安全区,每一次暴力沟通,泄绪,其实都在安全区边缘试探。”
彼此亲密,所以肆无忌惮。
&xeoo知道,越亲密,说出话杀伤力越大。皆因只最亲密,才会最在意你话,也最容易因你而受伤。
从自己体验讲,确实如此。每次冒出那些言由衷话,就无意识抢挡箭牌,因说过,无话可说,无言以对,所以就会把一些话大脑思考地丢出。正因知道对付当时负面绪,只知道自己被那负面绪淹了。
当在绪处理上提高了,现能更加理智地对待了,无意识少了,样语言也少了,因它太多用处了。
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愿表达真实自,所以口心非。
想挽留对方“别走”,开口&xeoo“你走”;
心里想着说“错了”,话到嘴边&xeoo成了“错”;
心明明“很难受”,说出&xeoo“事,很好”;
明明想沟通“其实样”,喊出&xeoo“你觉得样就样”。
越长大,们越羞于直接表达自己需求,反而习惯地用正话反说,掩饰自己真实想法,以至于让沟通充了困难和障碍。
自己很清楚地记得,在和他沟通时,时候就会反着表达出,然自己很难受,因自己说心里话。
现在,也尝试着直接向孩子爸爸表达需求,然现,即使他按照需求做,但只要他明白了真实想法就可以了。样子更简单,更容易,也容易出现沟通上障碍了。
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父母什爱说反话?其中一个原因,就习惯奉行“打击式教育”。羞于肯定,善于否定,认打击式鞭策,批评引导,警告提醒,挖苦激励,数落告诫。明明怀着最深爱,开口&xeoo全伤害。
在青期,在父母长年累月打压下孩子,习得了种“伤见血”招式,又会将刀子反向扔向父母。
小时候受到教育,就“打击式教育”,可能父母那一代通病。所以继承了,所以开始也会夸奖孩子。所幸,在成长中所改变;所幸,儿子青期刀子特别密集。
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着名教育专家李子勋说过:教育孩子,最主要得把话说到孩子心里,样孩子才会心口。
话在多,在于说得对。用简单明了表述,说中了事和理要害,正向直接表达个想法。
大们,请抛弃“口心非”毛病,学习小朋友话直说,要再说“难道会害你吗”,而直接表达“希望你好好”。
越真诚,越能打动听者心。
想继续真诚地与儿子沟通,也同时注意冷丁会冒出口心非。
加油,做好自己!
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