《长夜难明》全本免费阅读
记忆并不完全可靠,泛滥的情感会淹没很多细节。
但有一样,我记得清楚:从太学南门往里走没几步,我就想问天曦,我以后还能再见到她吗?
我没问出口。能见就是能见,不能就是不能。若是能再见,不需问。若是不能,我问出来,不是为难别人?要人家怎么说才好?不问了。
后来我知道了这句话:‘任何一种环境或个人,见面前就预感到离别的隐痛时,你必定是爱上她了。’
那时还年轻的我不知道这个道理,就算知道了,那时也不会信这个邪。
但未被表达的情绪不会死去,它们只是被活埋,如一个泡沫潜在心底,时而以最难预料的方式爬上来,重返心尖,成为回忆里凄美、肃杀的一笔。
从前我总想忘掉这些,但记着就是记着,没忘掉就是没忘掉,不以人的意志为转移。就像海涛兀自拍岸,彗星兀自划过夜空,完全无视我的愿望,无视我想忘掉这段记忆的愿望。
为什么忘不掉?或是因为那天时节特殊,恰是正月十五?全天下的筵席,在这天都要散。
还是因为,觉得幸福的人都在往前看,觉得不幸的人才会向后看?毕竟前者活在梦想中,后者活在回忆里。
不过幸与不幸,对现在的我而言已经无所谓了。让人觉得幸福的东西不一定对人好,让人觉得不幸的东西不一定对人不好。重要的是,我还活着,活到了现在。
幸与不幸也不过是主观感受,和客观世界并没有本质联系,是人强行把二者关联在一起。
无论幸与不幸,我都是在活着,活着、经历、承接、领受、思索、回忆、感悟、揣摩,回味,就像现在。
我记得我终于开口了,不过是不疼不痒道:“这园子可真大。”
“嗯。”她说。
“今天真好,还能看到太阳。”
“嗯。”
“明天就不行了,司天监早上刚传的信,说明天又有大雪。”
她说:“不过不用再被火山灰罩着了,也还好。至少能见到白天了。”
再该说什么?我还是不知道该说什么,可能是想说的太多,不知该从何说起。
雪忽然落在二人头顶,不是前几个月的黑雪,是白的。我抬头,见太阳边缘模糊,正好端端悬在头顶右上方。
是树上的积雪正被风吹散开。原来没下雪,是风搞得紧张。
我还是想问那封信,那封我留给她的、没写着‘我喜欢你’的情书,她到底看了没有?如果看了,她是怎么想的?
自从写了那封信给她后,在我眼里,她就不再是原来的她了。以前,我想对她说什么就能说什么。但现在得斟词酌句,想把每句话都说好、说对。
其实,这不过又是自己给自己加戏罢了。我又不是她,怎么知道她以为什么是好的?我自认为的好,在别人眼里可能就是无聊、无趣。
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